thedog

DE NUEVO FINAL...

2005-11-09T15:50:00.000-06:00

De nuevo, termino como comienzo, la Internet es aun algo muy complicado, la comunicación aun no es instantánea y me es difícil expresar lo que siento con la inmediatez del fulgor que caracteriza a mi cerebro. A pesar de que escribir es una de las pocas cosas que se hacer bien, tanto alcohol quizás hizo que mi mente tarde en encontrar sinónimos, sustantivos, verbos y sus conjugaciones. No es divertido estar aquí hoy filosofando, bailando en mi silla e imaginando un mundo mejor, no lo puedo evitar, imaginar para mi es como respirar. Que sigue después de todo esto, que aventura, que idilio, que travesía espera a Damián Chávez??? Bahh!!!!! Como si fuera tan importante. Me caga depender de otros, pero me encanta estar aquí escribiendo tonterías, me encanta mi música, que mas puedo hacer mas disfrutar mi posición en este momento, aprender y compartir, este blog es parte de ese compartimiento, cambiaré esta pagina por algo mas en onda, mas aca, mas allá, mas acorde con mi nuevo pensar, menos depresivo, mas compasivo, mas original. El viaje a Buenos Aires es parte de este cambio, es una marcha que debo vivir. Pero aun falta para ese momento, mientras hoy simplemente pienso, escucho, leo, ayer leí a Esther, esa chica de Durango que conoci hace que??, 4 años?... de nuevo nos encontramos y yo resentido como siempre por que ni ella ni otros estuvieron en diciembre para ayudarme. Es algo con lo que cargo y debo aprender a controlar, mi ira, mi conmiseración. Y por supuesto mi adicción, mi obsesión, mi pasión, tres cosas que aparentemente son iguales, pero son completamente distintas, mi pasión por ejemplo, mi profundo amor al arte, al cine, a la música, mi obsesión con la violencia y el sexo y mi adicción al alcohol. Podría concluir con que soy un tipo perverso, retorcido, bajo, agresivo, pero creativo, ja. Aun falta una cirugía que pasar, aun falta un proceso de rehabilitación que concluir, Haré aquel cortometraje?? escribiré aquel libro de poemas??? recaeré en mi alcoholismo, llegare a buenos aires?? Conoceré a Ana??? volveré a ver a la señorita x?? estoy vivo carajooooo!!!!!, dejenme compartir un poco de poesía:

SIGUEME
Hay música, hay fuerza en mis palabras cuando escucho el zumbido metálico del bosque, existe un choque entre mis palabras y mis sueños que regreso en silencio, vuelvo al camino tratando de mantener encerrado ese patrón, ese baile que mi corazón no aguanta, ese beat que mi mente rivaliza con un canto antiguo, que se fusiona y sofoca mi conciencia. Hay fuerza, hay ruido cuando camino por la vereda del arcoiris, existe un recuerdo, una fiebre oscura que me invade, la muerte mueve las manos y la cadera, las sonrisas y los autos me estremecen, con su Hoz monta y acelera entre burlas y disparos. El paréntesis es del silencio y las balas, los motores encienden, buscan entre multitudes una onda, una nota, un color que los identifique. El beat no para, el golpe gelatinoso se extiende y deja poco de esperanzas e ilusiones, se retuerce, sube y baja detrás de Quetzalcoatl, muestra sus dientes, se roba los respiros, escapa sigiloso entre cumbres y cañones. Es la fuente de experiencia, es un canto hueco que se levanta más allá del nuevo sol. Hay un ruido, hay un sentimiento que me asalta sin clemencia, que me deja débil, sordo hasta que escucho solo el motor, uniforme, eficaz, intenso pero con dolor. Hay un sentimiento nuevo en el aire, hay música, hay fuerza. Existe en mi poder y espacio. Sígueme.

Espero encuentres algo util en este episodio, escribire un nuevo en:

http://reflex2012.blogspot.com/

SE ACABO LA FANTASIA

2005-10-22T19:16:00.000-05:00

Me rompí todo el hocico en estos tres meses, intento encontrar mi alma dentro de mi mente y no hallo nada, con el paso de los días me he ido dando cuenta que en mi mente no voy a encontrar la respuesta, tuve que abrirme aun mas allá y vaya que me ha costado trabajo, seré breve en cuanto a la descripción de mi depresión, durante 15 días lo único que pasó por mi cabeza fue el como autodestruirme sin usar los típicos métodos suicidas existentes, debía encontrar una nueva forma, pero dado que era un cadáver deambulando por un siquiatrico entre pacientes duales, sicóticos y esquizofrénicos, eso y la poca credibilidad que tenia pues, para el director de la clínica no era mas que otro joven júnior tratando de manipular a sus padres y castigarlos, según, por años de falta atención y cariño. Pase dos meses con terapia fuerte, 10 horas al día tipo anexo… quizás no tanto así pero fueron suficientes para trastornar mi mente en mas miedo del que traía, pánico y terror hasta de mi sombra, como estará mi conciencia?... quince días pasaron y llegue a sentir la mismísima presencia del diablo delante de mi cama, se hacia presente, martillaba mi mente, perdía a unos de sus hijos mas fieles, Damián, un posible anticristo. Recorde a mi hermano, me visualice muriendo y alcanzando la gloria, me compadecí de mi e incluso llegue a pensar y sentir que debí haber muerto en diciembre. Use a los pacientes de la clínica como testamentos ambulantes, ya tan solo buscaba la forma de dejar de existir.

Sudor, taquicardia, ansiedad, depresión, días grises, dias brillosos y calor insoportable, burla e incomprensión. Merecido castigo a la mejor por años de soberbia. De alguna manera siento culpabilidad por lo malo que le hice a la señorita x, ese correo electrónico ofensivo que le mande, ridiculizándola, destruyendo la amistad tan “extraña” que habíamos logrado alcanzar, querer mantener un relación a la de agüevo, sin importar la distancia. Los cajeros automáticos, debí mencionarlos primero, el camino del crimen, los bolsillos atiborrados de dinero, la adrenalina el sentirse el gran estafador, la gran mierda y centro del universo. Las posibilidades que se abren al traer las bolsas llenas, yo lo viví, atraque todos los cajeros de Insurgentes y de Tlalpan, perdón a todos los usuarios de las distintas corporaciones bancarias, soy prueba viviente de que todo se paga en esta vida, tarde o temprano uno cae, la soledad llega, la enfermedad nos alcanza de una u otra forma, en mi caso personal, la confusión total y la desvalorización de mi persona, o mas bien mi despersonalización, el no saber quien chingados soy, no saber quien son tus amigos, no poder ni confiar en tu familia. No se si disculparme sea lo mas correcto, pero esto navega por la red y un dia alcanzara su destino, lo importante ahora es que me he vuelto creativo otra ves y traigo un nuevo programa de vida.

Basta de hacerme la victima, me gusta que los demás se preocupen por mi, me gusta ser el centro de atención y cuando lo logro no se manejarlo, me desbordo, me emociono. El cine, mi mayor pasión, algo que casi pierdo después de estos tres meses, regresa poco a poco, nuevas tramas nacen en mi cabeza y me pregunto si tendrán alguna utilidad, servirá de algo que yo piense tanto en Tucson?? Servirá de algo soñar con esa posibilidad??? Mientras escribo esto escucho mi viejo repertorio de mp3, los Chemical Brothers, Orbital, Sbk, Xibalba, Atmos, me recuerdo a mi antes de entrar a la clínica. La certezas van regresando, el sueño va retomando su cauce. El dolor en mi trasero por la horas que pase sentado aun esta ahí, el dolor de mi cabeza por la música estridente aun esta ahí, el volumen no es mas, mi computadora ya no esta poseída por ese demonio invisible, aunque aun existe el peligro de que regrese, estoy aquí escribiendo escuchando Auricular- Some Million Worlds.mp3, sigo vivo, no morí, mi corazón aun late, mi mente sigue analizando cada paso, a veces siento ganas de fumar tabaco, siento la ansiedad detrás del pánico, sentir mi pecho a punto de reventar.

hubo quien se preocupo y agradezco, dado mi estado delicado de conciencia no puedo ir a buscarlas, pero en verdad agradezco a Mauricio. veo avanzar el tiempo y la decepcion de la soledad me acae, pero hay que seguir adelante, si no es por mi por mis hijos, y si no los tengo será por el recuerdo, el goze y la simpleza de decir yo estuve ahi. puta madre hace tres semanas camine por el centro y recuerdo haberme quedado paralizado por el panico escribiendo apenas con mi mano tembloroza que por momentos fluia con naturalidad, escribia cada paso que seguia y recordaba a la muerte, senti que todo lo que hacia era inutil, que moriria, que mi existencia habia sido nefasta, pero el hecho de que mañana o pasado se lo contaria a alguien hacia que todo valiera la pena, es la experiencia lo que yo puedo dar, y mas que la experiencia la fe de que se puede salir adelante. espero siempre tener estos animos. Gracias a Ana por su mensaje en todos los sentidos, las cosas pasan por algo.

BACK

2005-06-11T01:02:00.000-05:00

HOLA GENTE, SIGO AQUI Y MI VIDITA MIERDOSA SIGUE SU OLORIENTO CURSO HACIA EL FIN. TODO PARECE INDICAR QUE ESTOY SANO. ESO DE ESTAR SANO ES UNA MAMADA, EL CUERPO DEBIL, LA MENTE SUCIA, LOS ORGANOS INTOXICADOS FORTALEcEN LA VISION, CREAN EL VERDADERO ESPIRITU... DE QUE LE ESTOY ESCRIBIENDO AHORA??... EL SUFRIMIENTO ES LA LLAVE DE LA EVOLUCION, EL SACRIFICIO LIBERA, EL PERDON SANA, ASI QUE ENEMIGOS MIOS, ESTOY VIVO, Y PRONTO PODRE EJERCITAR MI CUERPO, Y AHORA SI NO PERDERE MI TIEMPO, VIVIRE PARA VENGARME!!!!... JAAA.. LA VENGANZA ES PARA LOS DEBILES, EL RENCOR ES DE LOS TONTOS... ESTOS MESES ME HAN HECHO RECAPACITAR Y LA VERDAD ES QUE SOY UN PINCHE SER FELIZ. POR QUE??.. . POR QUE A PESAR DE TODO NUNCA DIJE QUE NO. OSEA. NO NIEGO NI NEGARE MI EXISTENCIA NI MI ENTORNO. USTEDES POBRES PENDEJOS QUE VIVEN EN SU POSE Y TODO LO PINTAN PARA NO VER SU PUTO TERCER MUNDO ESPERO UN DIA TENGAN UN DOLOR 20 VECES SUPERIOR AL QUE VIVIERON SUS MADRES CUANDO LOS PARIERON, Y ASI COMPRENDAN QUE EL FUTURO Y LA EVOLUCION DE EL HOMBRE ES LA EXPERIENCIA, QUE EL DOLOR, FISICO, MENTAL QUE NOS INFRINGIMOS A NOSOTROS Y A LOS DEMAS ES UN RECORDATORIO DE QUE VAMOS A MORIR, QUE EL MAL Y EL BIEN NO TIENEN NINGUN SIGNIFICADO HASTA QUE VES QUE TU MENTE, TU CUERPO O TUS SENTIMIENTOS ESTAN A MERCED DE OTROS. QUE SU SOCIEDAD EXISTE POR QUE SUFREN, SU MENTE NO VE LO LEJOS QUE PODEMOS LLEGAR SOLOS, UNIDOS HEMOS LLEGADO HASTA EL PUNTO DONDE HAY QUE SEPARARNOS.

ME RETIRO TAN SOLO PARA VER DE LEJOS UN RATO, ESTARE EN OTRAS TIERRAS LOS PROXIMOS MESES, CAMBIARE ESTA PAGINA PARA ENFOCARME EN LO DE HOY, ENFOCAR MIS IDEAS EN EL CAMBIO CONCRETO Y NO EN LAS MAMADAS QUE SALEN DE MI MENTE OBTUSA. ACEPTO LO FRAGIL, Y ACEPTO QUE AMO Y QUE ODIO. SOLO QUE MAÑANA Y EL DIA SIGUIENTE QUIZAS NO GOLPEE A ALGUIEN SIN RAZON, ANTES DE GOLPEARLE LE PREGUNTARE SI CONOCE EL DOLOR.

NP: probspot_-_1997.mp3

Y QUE?

PROXIMAMENTE KINAME.ORG

Los buenos límites.

2005-04-24T23:42:00.000-05:00

PERO UN DIA!

Pensaba en las cosas que son ajenas a mi, en todos los sentidos, esas actividades que para algunos son cotidianas. Tejer, arreglar un auto, una computadora, diseñar un logotipo, rezar, tocar algún instrumento musical. Otras cosas un poco mas allá de lo normal, como tirarse de un puente atado de los pies, o conducir a alta velocidad en un desierto inmenso, golpear a alguien frenéticamente hasta dejarlo inconsciente… vivir. Todas esas cosas, algunas aun no las he hecho, y no esta dentro de mis planes hacerlas, pero algo me dice que mi necesidad de buscar una respuesta me llevara por caminos extraños… no se donde voy a estar mañana (ya me siento mejor, hoy salí a andar en bici) ni pasado mañana, ya no aguanto las ganas por salir, aunque aun existe un poco de dolor en mi, de temor también. Tengo este constante murmullo de que todo va terminar de manera violenta y yo en mi minuto final trataré de recordar una canción… me pasa seguido que en mi mente hay melodías que nunca he escuchado pero que empiezan como si las conociera y tocan en mi cabeza como si una gota cayera en un lago apacible, sus ondas llegan a la orilla e intentan regresar al punto de origen, pero ya no tiene mas fuerza y la onda se apaga y la melodía se desvanece y yo duermo… esa, esa es la inspiración, y estoy inspirado. Pero ouuuuu, el accidente y la sorpresa siempre llevan mi vida por caminos retorcidos como este, donde Damián cuenta su historia y sus vivencias.

Penúltimo capitulo de este blog.

INFINITO 4
Hoy no me quejare, a sido al fin de cuentas una recuperación llena de aprendizaje, como todas, el pasado 16 de abril, si has leído mi basura de principio a fin, esperaras que comente lo sucedido ese día, pero no lo haré. La tendencia continua, y sé que el próximo año se repetirá. Pero así como los hay buenos días los hay malos, como hoy, pero por mi indiferencia hacia lo negativo, el dolor ha dejado de importarme. Tengo que salir de aquí, eso es un hecho, debo hacer lo que debo de hacer y es algo visual, tengo que depositar mi ira en la cámara y ver toda es violencia pasar furiosamente por el lente con un ritmo mecánico, pero no les mentiré, siento que la muerte aun me acecha (si si ya se, diran que estoy paranoico y que sufro de hipocondría), pero es ponerme otra piedra en el camino, sin embargo estoy apunto de encontrar la salida… a si que aquí voy, hablemos sobre los limites de todo… por que hasta todo tiene un limite.

Que puedo escribir?, al fin todo parece llegar a un limite, a un final, dejaré mi blog navegando por la red para que alguien con mucho tiempo disponible lo lea y a la mejor encuentre sentido a mi mal viaje. He escrito mucho, ya es hora de poner manos a la obra, aunque todavía no sé que voy hacer. Por suerte, o por gracia de dios, nací en un buen lugar donde se me da todo, quizás este entorno sea culpable de mi adicción ala vida, al cigarro al alcohol y demás cosillas, osea, nunca nadie me dijo -!no!- al menos no antes del 22 de diciembre, podria decir que la amorosa señorita x me nego muchas cosas pero me dio otras que compensan su ausencia. No me he cansado aun de caer constantemente, me he estado acostumbrado al fracaso y levantarme. Al derrumbe y reconstrucción, debo admitir que en estos meses conocí mejor a mis amistades, quienes me apoyan, quienes solo están por conveniencia, nuevos que he encontrado, que han aguantado mis depresiones y mi estados de ira.
Poco a poco todo se va desvaneciendo, la tormenta va terminado, me siento con mas energia, estoy impaciente, algo inseguro, por que aun no se como reaccionaré cuando me sienta al 100%, no sé si diré no a un sorbo de alcohol, a un tabaco, a un toque, a una pasta… soy débil. Y soy tan débil que también soy un cobarde, y por ese miedo terrible al dolor prefiero decir no a todo eso. Pero me rio, recordar ese momento hablando con un paramédico, diciéndole todo lo que tenia que hacer después de mi muerte, todo lo que tenia que decirle a mi madre que hiciera después de mi entierro, me senti vivo eufórico, la muerte estaba aun lado. El 8 de enero me llamo de nuevo en la calle y nuevamente termine en un hospital respirando con dolor, y asi poco a poco el infierno va llegando a su limite. El límite para todo es la muerte, el problema es que la gente se olvida de esa fragilidad en que vive el ser humano, ese inconsistencia que es vivir en este cuerpo, todos vamos a morir. En mi caso ya no la veo llegar aunque hoy tuve un pequeño accidente, solo para recordarme que yo soy de esas personas que están al borde de pasar a mejor vida en cualquier momento. - Me recuperare, y me iré a buenos aires - le decía, con esa fe gigantesca le dije, - me recuperaré y caminaré al fin del mundo… si no hago eso no habré vivido-. Es un objetivo que tengo, y sé que puede parecer un poco lejano, pero tarde o temprano lo haré ya que logre controlar mis sentidos, que tenga el dinero y el poder y quizás por que no… Dejar de estar solo. Me encanta estar solo, pero todo tiene un fin. Sin embargo no puedo conformarme con solo eso, hay tantas ideas encadenadas que deben ser liberadas, hay tanta euforia y felicidad en mi a pesar de todo lo que paso, que no quiero dejar de describir, debo compartir mi visión con el mundo. Hay un objetivo, no hago las cosas por que si... tengo una fe ciega, un impulso lleno de dudas, una musa inexistente. Mi plan sigue en pie, y si, quizás me tachen de egoísta o malicioso, o adjudiquen mis acciones a traumas severos de la niñez o por la perdida de todos mis valores por mi adicción... pero no, no hay nada de eso es solo que me pase varios limites... pero ya me escucharan, no tengo tanta prisa.

MEET THE DEVIL

2005-04-13T20:12:00.000-05:00

MEET THE DEVIL

Infinito tres

¿Alguien ha visto la película The Bad Lieutenat? Un gran historia para entender lo que voy a escribir ahora.

Las raíces del mal.

Hablaba el otro día con una señora sobre mi aparente exceso de bondad y dolor (por que vivo con dolor), y le dije sin dudar de donde venia toda mi ideología, pensar, con todas su abstracciones hasta el deseo mas recóndito que existe en mi. Y si se lo pude decir a ella por que no escribirlo aquí… Como siempre ocultando los detalles para mantener mi ser exento de cualquier duda y sobre todo para mantener cierto incógnito. Toda la ira y rencor que pueda haber en mi, es por la impotencia que siento al no poder salvarme de la estupidez, egoísmo, perversidad de otros… de mi deseo incontenible y magnánimo por poseerlo todo, por vivir en estado de perfección, no tanto es la belleza o felicidad, lo ecuánime me llama mas, por el equilibrio mataría. Siendo un puberto me di a la tarea de experimentar con todo… para que mentir, nada era lo suficientemente malo como para no hacerlo. Al fin de cuentas ¿que lo es?, todos sabemos discernir entre el bien y el mal, a veces los animales mas que nosotros, ya que la complejidad del ser humano nos lleva a ser negativos sin quererlo. Por lo tanto, yo no creo en la evolución del cerebro humano vista de manera científica ni en el génesis de la Biblia. Por que como cualquier otro animal que defiende su territorio, seres queridos o status, el ser humano ha llegado a otro nivel de protección… el nivel de la experiencia controlada, segura. La búsqueda de sensaciones que se vuelven una búsqueda por encontrar la raíz, el ser interno, y en algún punto de esa búsqueda uno termina haciendo cosas que, ante la sociedad son vistas como malignas, negativas, sucias. Controlar los sentidos al fin de cuentas es difícil, sobre todo para una persona joven. Así que ya desligándote de cualquier prejuicio moral, que comience el show. Dejen que el diablo exponga sus ideas…

“Aun no siento nada, pero va llegar, estoy en limbo de la droga, demasiado cansado para estar despierto, demasiado adolorido para dormir. Pero el malestar viene en camino, sudor, escalofríos, nausea, dolor y ansiedad, una necesidad única de drogarme se apoderara de mi. Ya viene…”

- RENTON… Trainspotting –

Hice lo que hice por que se me dio la oportunidad y tenia el conocimiento, la curiosidad por conocer ese lado de la vida que a tantos llama y del que pocos salen. El mal, mentir, robar, joder, desear lo prohibido y odiar a los que lo prohíben. ¿Que puedo yo decirles sobre el mal después de, no sé, haber hablado sobre el amor y la muerte con tanto drama? Yo lo sé, nunca dejo de quejarme, mi maldad, lejos de quererme hacer el ojete, simplemente se trata de mi ética y concepto de justicia, o sea, para mi todo esta permitido siempre y cuando tengas el coraje para aguantarlo. Si el enfermo de sida, el preso, el condenado a muerte, la madre incomprendida o el adolescente iracundo se lamentan y se revuelcan en su miseria, que no roben espacio, déjalos solos… si han de matarse que lo hagan, no faltará el alma caritativa que lo arrope o el alma exageradamente buena que lo mate para acabar con su dolor. El perverso se burlara de él, el indiferente se alejará, el egoísta se justificara. Todos veremos el problema pero no la solución. Todos usamos una mascara, nadie se expone a la verdad, todos quieren verse como (los medios, nuestros padres, herencia religiosa y cultural) nos han enseñado que es lo mejor, lo mas saludable, lo correcto. Nadie se interesa por ti realmente, nadie que toque tu puerta mostrándote una nueva y reluciente forma de vivir, invitando a unirte a una nueva secta, religión, culto donde mas mascaras se posaran en tu rostro, segando tu ser de la verdad.

¿Que verdad?

La única verdad que existe, que todos lo que ves algún día dejara de existir en la forma que es ahora. Y tu, y todas tus acciones no concebirán el cambio de ese destino irreparable, La muerte. Y que en tu ultimo lecho no habrá ninguna luz, no habrá ningún redentor mas que tu mismo. El hombre engaña y se engaña, todo aquello que no comprende lo atribuye a una fuerza divina personificada por un ser con poderes superiores. La malo siempre es culpa de otro, y desquitamos nuestra ira con alguien al que ya le hayamos tomado la medida. Si, la felicidad no tiene nada que ver con esto, la felicidad no es eterna ni absoluta. Incluso la felicidad y el frenesí pueden alcanzar su punto mas alto mientras vemos a nuestro enemigo desfallecer.

Una mirada hacia el mal

Syntax – Pray

Now you see you're breaking up again
now you see you're slowly going insane
you don't even know your face or name
stand up now we've got to break this chain

Now do you see the feeling in your eyes
do you know the things that make you cry
there are things that money just wont buy
wake up now you got to trust and try

No i don't advocate God
and you don't seem to find love
don't waste time praying
get on with finding

Just as you began to find your way
I found you there with just bad words to say
get out of here you're just a waste of space
you're on your own it's you and your disgrace

It's been a long time coming
but now you've found some loving
don't throw it all away now
don't get on your knees and pray now

No se preocupen por mi, yo soy la clase de persona que siempre pone la otra mejilla.

Después me quitaré la mascara.

...

2005-04-05T22:03:00.000-05:00

Conoce a Roberta Maria Teresita del Niño Jesus, o simplente Maria. una muñeca sucia pero feliz, la encontré hace unos dos meses el centro de la ciudad, la gente pasaba y nadie notaba que estaba ahi tirada y la pisaban. hasta que la recogi, cuando lo voltie me di cuenta que tenia esta gran sonrisa... se aprecia poco en esa foto que le tomé hace unos dias que fuí a la ciudad. Torre Mayor y Maria una imagen para soñar.

El infinito segunda parte….

Recomiendo El eterno resplandor de una mente sin recuerdos de Michel gondry, espero yo algún día llegar a ese nivel visual.

Según Freud, los sueños son “la realización simbólica de un deseo reprimido”… la censura, la insatisfacción, miedos, frustraciones, anhelos aparecen enmascarados tras imágenes simbólicas aparentemente inofensivas… aun asi hay dejavus, recreación de recuerdos perdidos, música, combinación de realidad y lugares, sueños con segundas y terceras partes… podemos ser testigos o formar parte del drama, algunas veces podemos ser destruidos y el sueño continua, nosotros aparentemente regresamos a la acción como si el regreso de la muerte fuera simplemente presionar Start, es mas sorprendete aun que hacemos cosas que nunca pensamos que podíamos hacer. Yo, los últimos 5 años me he dado el tiempo, no para estudiar mis sueños, si no por la vida de alguna forma sin complicaciones u amenazas, sin otros enemigos más que yo mismo… me levanto a diario y paso un lapso de tiempo acostado… recordando el sueño hasta que deja de importarme. En algún momento del día regresa el recuerdo del sueño, a veces de javu, otras por coincidencia. Comenzaré este recuento de sueños desde los más viejos que me impactaron por lo extraños o por su contenido aparentemente indescifrable, hasta los mas nuevos que entiendo, analizo, incluso disfruto recordar, otros pueden ser producto de tanto medicamento, la música estridente que escucho mientras duermo (desde que me pasó lo que me pasó tengo que escuchar algo si no me pongo nervioso, aunque algunas veces me harta), no recuerdo todos exactamente tal y cual fueron, al fin de cuentas lo que recordamos de un sueño es la cúspide del deseo o el momento culminante que a veces se trasforma en pesadilla y despertamos asustados en la madrugada… contare 5 sueños en diferentes modalidades pero en primera persona, extrañamente la mayoría tienen demasiados símbolos fúnebres o caóticos, algunos militares con esa sensación de jerarquía y obediencia. Otros simplemente son extraños.

5 sueños…

El sueño del fin del mundo (un clasico)

Estaba alguien desconocido atrás de la puerta… tenia miedo, era un cuarto azul pequeño como el cuarto de mi hermana, había varias cosillas viejas clavadas en las paredes, crucifijos, sombreros, mascaras. Las cortinas eran de un color claro y dejaban entrar la intensidad de la luz del día, tal vez como las once de la mañana, aunque en realidad era difícil precisar una hora. Simplemente era un día con mucha luz. Se escuchaba un estruendo afuera, mi prima estaba acostada en la cama, enojada, otro señor que no recuerdo su rostro estaba sentado en una silla junto a la cama, por ultimo una señora ya madura estaba caminando nerviosa por el cuarto. La sombra siniestra aparecía debajo de la puerta y se escabullía. La señora decía con temor: “seguro esta en la cocina”… yo estaba aterrorizando sin saber quien o que era esa sombra… escuché al hombre de la silla decirle a mi prima que me controlara, ella estaba enojada conmigo. Yo no paraba de decir cosas, maldecía a todos, me reía y luego entraba en momentos de frustración y lloriqueaba. Alguien golpeó la puerta y el hombre de la silla se levanto asustado… mi prima dejó de mirarme con enojo y se alejó hacia el ventanal encortinado. “Está afuera!” gritaba la anciana, sus ojos se tornaron blanco y se desmayó. El hombre de la silla me dijo que había que sacarla. Pero yo no me atrevía a abrir la puerta, sin embargo la presencia de mi prima me llamaba a salir de ahí, y buscar a alguien conocido para que me ayudase en mi terror. Cuando la anciana comenzó a convulsionarse me di cuenta que tenia que salir sin importar lo que hubiera afuera, mi prima golpeaba a la anciana en la cara y le decía frases religiosas… mientras los dos trataban de controlarla yo me escapaba… abrí la puerta, traía un bat para defenderme... salió esta otra mujer, de unos 35 o 40 años, estaba en la cocina en una posición extraña, cuando me vio corrió hacia mi, y al mismo tiempo vi como mi prima y el hombre sin rostro salían también eufóricos del cuarto… al anciana los perseguía. No era como en las películas de zombies donde los atacantes se ven ausentes y demacrados, muertos vivientes que buscan comer tu cerebro, u neuróticos biliosos buscando simplemente destruirte… aun existía esa chispa humana en su mirada, pero era maligna, como si fueran su gemelo diabólico, incluso adivinaban el pensamiento, esa mujer sabia mis siguientes movimientos y se colocó frente a la puerta. Era un departamento, había una sala, un comedor, una cocina, toda la luz que iluminaba el departamento provenía de los cuartos y el baño. Mientras corría, observé el otro cuarto apenas de reojo, estaba la ventana abierta sin cortinas, senti una brisa caliente en mi rostro, el estruendo se hizo mas claro, era gente gritando, aunque solo vi el cielo azul y algunas nubes blancas.

Llegue hasta abajo, algunas personas salían de edificio conmigo, había cierta comunión, sabias que este era el Apocalipsis tan cual venia en la Biblia, los que no estaban alterados te miraban con lastima y respeto, tu los mirabas igual. Por que estábamos viviendo el fin. Un hombre arriba de un camión de carga gritaba a la multitud… “suban al camión! Aun existe la salvación!” todos corrían al camión pero los hombres sobre el no sabían distinguir entre los que estaban bien y los que estaban mal… empezaron a golpear a todos los que intentaran subir. El hombre que estaba en el techo de la cabina mi miro asustado, con impotencia y yo seguía mi camino corriendo hacia otro lado, pensando en algún lugar para esconderme. La gente se golpeaba en las calles, los hombres malos mataban con armas de fuego, cuchillos, cadenas, le prendían fuego a los cadáveres y reían, algunos se les unían y se mataban entre ellos, no había forma de confiar en nadie, no sabias quien era quien en ese caos.

Una mujer estaba en medio de la carretera con un rosario rezando, tres hombres se arrojaron y la golpearon hasta que paso el camión y barrió con todos. Me encontré aun amigo, el buen Eric, estaba asutado igual que yo y me golpeó, yo le solté varios puñetazos, pero me decía mientras luchábamos “estoy bien wey, la gente que huele a ceniza es la que esta vuelta loca!…” había un olor a ceniza sin que existiera alguna explosión o fuego cerca. Yo le dije “ y como chingados voy a ponerme a oler a la gente ahorita pendejo!” se rió y me di cuenta que estaba bien y lo dejé... seguí corriendo y el me siguió, se levantó de prisa sacudiéndose los pantalones , gritaba a todos que la única salvación era meditar, rezar… “Recen pendejos!!!! Recen!!!!!”

El sueño del Ojón

Alguien me gritaba mientras dormía, abrí los ojos, me encontraba acostado en mi cama y me di cuenta que ya estaba dormido, por la textura, ya que era como un atardecer oscuro el que entraba por mi ventana y además no estaba cansado, es raro, nunca había soñado así, el hecho de saber que estaba ahí le quitaba la gracia impredecible, aun así sentí un poco de miedo por mi mente, sabía que me jugaría una de esas, pensé en mis mayores deseos y fue entonces cuando apareció una mujer desnuda junto a mi, hermosa que me miraba con deseo, era morena, alta, me tomó la mano y me guió a su cuerpo, pero recordé lo mal que estaba del corazón y me solté, me toqué el pecho para sentir si mi corazón latía normal. Ella se paró, camino por mi cuarto ya vestida, agarro mi silla y la puso frente a mi cama, se sento en ella, me observaba, sentia su mirada penetrante. Esa noche antes de dormir me daba vueltas la cabeza y mi corazón latía duro, el brazo me dolía, alcance el sueño ya en la madrugada muy cansado. Recordé durante el sueño el dolor que tenia durante el dia y me di cuenta que ya no lo tenia, es por eso que sabia que era un sueño… si no fuera por eso no hubiera distinguido el sueño de la realidad, tal ves este sueño marcaría una pauta en mi conciencia, era el primer sueño de realidad controlada, aparentemente tenia poder sobre cualquier cosa, ahora que escribo esto recuerdo esa película española, Abre los Ojos, de Amenabar. Y, para hacérselas corta, mi sueño tomó el mismo giro que esa película, mis miedos empezaron a salir a flote. La mujer se convirtió en Tania, tenia tantas ganas de verla que se apareció en la silla, pensé en lo extraño que era, por que con tan solo desearlo ella ahora me miraba, seria, como si le molestara que la llamase a mi sueño, y me di cuenta de eso, ella contestó mi pensamiento “déjame sola Damián”, yo le dije… “pero… por que?” desapareció y luego escuche gritos afuera de mi cuarto, era mi madre, gritaba algo que no entendía, pero era su voz que me irritaba. Pensé que ya era de mañana y tenia que levantarme, y es por eso que me gritaba para tomarme mi pastilla de las ocho, pero cuando llegue al punto de la rabia por escucharla se calló, seguía en el sueño. Tal ves eran las drogas que me daba el medico para recuperarme de mi dependencia. No lo sé, pero era por mucho el sueño más raro que jamás he tenido. Estaba incluso conciente de eso pero eran tantos mis deseos reprimidos por mi enfermedad, son tantos mis miedos y mis fobias que de repente aparecí en un muelle, era de noche, era una noche sin estrellas ni luna, gente caminaba por el muelle construido con maderos negros, yo caminaba de prisa persiguiendo a Tania, no iba sola, iba con otra mujer mas vieja y me volteaba a ver de reojo, yo le decía “no camines tan rápido…” ella caminaba mas rápido jalada por esta mujer desconocida, se escabullian entra torsos, las perdí entre la multitud… llegue hasta el malecón, entré a unos baños públicos, ahí fue donde esta mujer desconocida me agarró y me azotó contra la pared y me gritó enérgica… “ya déjala en paz!!!” re aparecí en mi cama frustrado. Acostado otra ves esperando a ver que otra cosa salía de mi cerebro, me quede observando mi cuarto, la computadora, el mueble de la televisión, un vcr, el dvd, una beta, el espacio del modular vació, (sigue en reparación) mis discos regados por todas partes. A un lado de mi cama hay un buró con un candelabro sin velas, en la pared que esta justo enfrente del ventanal hay un mueble de madera donde pongo cualquier cantidad de estupideces, luego sigue el closet, la puerta del closet estaba abierta, y el negro profundo me comenzó a hipnotizar. Se repitió, como si hubiera regresado la película, la mujer me azotaba contra la pared y me decía con una voz ronca “déjala en paz!!!!” y emergía otra ves en mi cama acostado observando mi cuarto. De nuevo termine observando el closet entre abierto y la oscuridad que “salía” de el, recordé algo que me pasó muchos años atrás cuando el diablo se me apareció mientras intentaba conciliar el sueño en mi cama, era oscuridad detrás de la oscuridad, era penetrante y tenia silueta humanoide. Temí que súbitamente saliera del closet a atormentarme en este sueño que poco a poco se iba convirtiendo en una pesadilla.

De repente se fue la luz que venia del ventanal, se hizo de noche, si, mi mente emulaba la noche en que se me presento la maldad suprema, sentí nuevamente ese terror, su silueta oscura se movía entre lo negro, era el diablo según yo, era pura estática negra, podía distinguir sus movimientos chocantes a pesar de la falta luz. De tanto terror y desesperación mi mente acabo con el castigo y regresó la luz y el “demonio” se fue, miré hacia el closet, seguía entre abierto pero ya no sentía miedo, estaba apunto de levantarme enfurecido, me sentía estupido por temerle a esa silueta negra… comencé a moverme, a querer levantarme cuando brotó de mi cerebro el mayor de mis miedos. Y es que era lógico pensar que él surgiría en un momento así, cuando me sentía tan fuerte y dispuesto a darle una paliza a la silueta oscura demoníaca, que solo me causaba miedo cuando todo era negro y sin luz. Pero este miedo, este ser me causa repudio, miedo, terror sea de día o de noche, este con gente o sin ella… el ojón.

El ojón representa la nada, lo intangible, lo que está mas allá de mi compresión, de ahí mi terror a él, por que no puedo creer que en su rostro no exista una sola expresión, por que su frágil cuerpo lejos de hacerme verlo débil me provoca vomito, mareo, escalosfrios, un terror inmenso que siento desmayar, desfallecer. Por que sus ojos enormes no reflejan nada, son como los ojos de un insecto rastrero que viene a alimentarse de mí, de mi mente, a apoderarse de todo lo que creo esta bajo control. Es el ojón. Se apareció inmóvil en la silla que una mujer hermosa puso al principio de mi sueño frente a mi cama. Pero de repente comenzó a moverse, nunca había soñado con él, nunca, ni siquiera había aparecido de casualidad en mis abominables pesadillas, pero ahora estaba ahí, el peor de todos los momentos, me miraba, con su mano delgada, huesuda acariciaba mis pies, como tentando su callosidad, peor aun, no podía moverme, estaba a su merced, y todo era tan real, se levantó de la silla y se agacho, empezó a gatear hasta llegar junto a mi, debajo del ventanal veía su cabeza pelona avanzar hacia la cabecera de la cama. Yo intentaba gritar pero no podía, se alzó con sigilio y se sentó a un lado de mi, tomó mi cara con su mano como examinándome, ahí tuve el peor de todos mis temores, que quisiera infringirme dolor, pero de la nada, escuche la voz de mi madre, “ya levántate…” vi como alguien se acercaba por la ranura que hay entre el suelo y la puerta, era ella… el alienígena desapareció, mi mama entró al cuarto a decirme que ya era hora de desayunar.

El Sueño de Guerra.

Era de mañana, había mucha luz, todo era verde y nosotros estábamos sucios, perseguíamos a alguien, otros hombre gritaban en un idioma extraño que sin embargo mi cerebro entendía y me movía sin terminar de razonar. Me gritaban a mi, yo ra el perseguido, me escondí en una cabaña que estaba en medio del bosque, cuando subí a una especie de ático, estaban varias personas aterrorizadas, arrinconadas, hambrientas, traía un rifle o metralleta colgado en mi espalda con un lazo, cuando empezaron a gritar por mi presencia les apunte y les dije que se callaran, una mujer me preguntó si ya venían los otros hombres… yo le dije que si se quedaban los iban a matar.

Entonces aparecí en un establo, alguien afuera disparaba y yo volteaba y disparaba también, delante de mi otro hombre, un soldado blanco muy delgado me esperaba, llegue al portón y él lo cerro, ambos corrimos por un pasillo escalonado, un niño en un bicicleta se burlaba de mi y de mi acompañante, aun lado del pasillo escalonado existía un camino asfaltado, el niño desapareció huyendo al bosque que comenzaba al otro lado del camino. Los dos nos trepamos y subimos al camino, cruzamos al bosque. Él también traía un arma y casco, cuando lo observé detenidamente me tome la cabeza mientras corríamos, yo no traía casco.

Llegamos a otra casa en medio del bosque, entramos y buscamos gente. Buscamos muy deprisa gritando por alguien que nos ayudase, Nadie se encontraba en la casa, el subió al segundo piso y me gritó nuevamente en este idioma, bajé la mirada y los hombres enemigos se acercaban, rápido busque un lugar para esconderme, cuando llegue a una especie de contra muro y luego una alacena, encontré a otro soldado, lo miré y me dijo con la voz temblorosa que me fuera a otro lado. Yo saqué mi arma y escuchábamos afuera los gritos de los enemigos, me asomé por una ventana junto al comedor… se acercaban con coraje, como si supieran que estábamos ahí esperándolos, el soldado que estaba escondido en la alacena me llamó y salió corriendo por la parte de atrás de la casa, escuche disparos, cuando vi que no tendría tiempo de escaparme, rompí el cristal de la ventana y disparé a dos hombres que se acercaban al frente de la casa. Salí pero vi que venían muchos mas de ellos, se tiraban al suelo, corrian entre ramas. Regresé a la casa, mi compañero desconocido me seguía gritando desde el piso de arriba, varios de los enemigos caian muertos, él les disparaba y me gritaba que escapara, pero yo volví a sacar mi arma y disparé a otros que intentaban acercarse, seguían cayendo, los escuchaba pero no entendía lo que decían, algo le pasó a mi arma que no quiso funcionar mas y la tire al suelo, saque una pistola pequeña, le grite al soldado de arriba en ese idioma desconocido que escapáramos… alguien entró por otro lado y me disparó y yo le dispare con mi pistola, lo observe en el suelo como se revolcaba del dolor, en ese instante otro soldado entró por la puerta principal, antes de que lograra verme le dispare también…. Ambos seguían vivos y se retorcían en el suelo, después entraron mas y yo intenté escapar por la cocina les disparé con mi pistola hasta que no hubo una sola bala.

En la cocina estaba una rendija de hierro que al abrirla llegaba a un patio arriba, la casa estaba enclavada en un cerro, la parte de atrás iba a dar a la cima… sentí que los había matado a todos, luego escuche los gritos del soldado que me acompañaba, arriba pisoteaban y gritaban, después unos disparos y luego silencio. Pegué la mesa a la pared y busqué un banco para alcanzar la rendija, cuando regresé a la alacena estaba una señora con un joven muerto en el suelo, le pregunté si tenia un arma y me dijo que fuera a un lugar en los cuartos de abajo, al otro lado de la casa, cerca de la escalera para subir al segundo piso, cuando llegué al comedor estaba este hombre con su rifle, lo estaba cargando y le apunté con la pistola, él se quedo paralizado apoyando su rifle en su abdomen, en silencio absoluto me miraba, ya nadie gritaba afuera y los disparos cesaron, poco a poco subió ambas manos mientras yo lo maldecía, sentía ganas de dispararle pero estaba conciente de que no tenia más balas, me aventó el rifle y luego me empujo furioso, pero yo sentía su miedo, sabia que me tenia miedo, sacó una pistola que traía en una funda de su cinturón y me apunto, yo me levanté pero no me dio mas tiempo y sentí como se quemaba mi pecho…

El sueño de los niños en la playa (un sueño corto con musica)

Estos últimos 2 meses he dormido con música, no sé, talvez por que me gusta tanto que no quiero pensar en que hoy o mañana dejare de escucharla… soñé anteayer con la playa, un hombre con un abrigo negro algo viejo, con unas botas de plástico sacaba niños muertos amarrados con un laso y los arrastraba hasta llegar a un risco. Los niños no pasaban de los 6 años, todos salían como durmiendo pero estaban muertos. Los ponía a secar un rato, luego los colocaba debajo del tronco grueso de algún árbol caído por la erosión del mar agitado…

De fondo escuchaba Pink Floyd, Echoes en vivo.

El sueño del todopoderoso (último)

Era la entrada de un teatro, un hombre con lentes flaco de piel blanca me acompañaba, me retaba a subir a la azotea pero por alguna razón, yo prefería entrar al teatro, caminé por un pasillo oscuro y gente sin rostro pasaba a mi lado, cuando me hablaban se les formaba una cara, me decían lo importante que era esa obra… entré a la sala llena, abarrotada, de fondo en el escenario estaba una pantalla donde proyectaban imágenes de la ciudad de México… y alguien fumaba un cigarro debajo de la pantalla, sentado en una escalera de esas que se abren para apoyarse solas. De pronto estaba en la cima del edificio que se proyectaba, no muy alto unos 10 o 12 pisos a lo mucho. A mi lado emulando una escena de the matrix y el tipo flaco y delgado me retaba a saltar al otro edificio, y yo dije – ¿por que no? – me aleje del borde y pensé en la estupidez que estaba por hacer, no estaba conciente de que repetía una escena de una película, pero lo que a mi me ocurrió fue un poco diferente. Corrí hasta el borde y me impulsé para llegar al otro lado, todo parecía indicar que lo lograría. Pero fui cayendo, observe las ventanas del edificio al que quería llegar pasar rápido, pero mi deseo era demasiado, y me impulse por obra y gracia de mi mismo, levite hasta llegar al borde y me gire , ahí estaba el hombre flaco, regrese a la sala de cine, era él, su imagen era proyectada y unos mimos danzaban debajo de la pantalla. Aplaudían supongo que a mi logro, salí de la sala asustado por el estruendo, la gente sin rostro me gritaba y una mujer me empujaba a salir de ahí… llevaba una cámara grande de esas pana enormes en un riel… espontáneamente todo mi sueño se convirtió en un detrás de cámaras de una película que ella estaba dirigiendo, yo sencillamente le decía que hacer, y así en una de esas imágenes sicodélicas con gente enojada golpeando el lente de las cámaras, me encontré en la casa que esta en obra negra de mi papa, un terreno enorme bordeado y una construcción moderna, un ciempiés se movía entre rocas blancas, estaban varios de mis amigos apedreándolo, cuando terminaron de despedazarlo desaparecieron, y yo brinque a la barda de un solo brinco, y comencé a correr, corrí sin miedo a caerme y cada ves mas rápido le daba vueltas al terreno, tenia demasiada energía, me paré y apareci entonces nuevamente en el teatro, en la pantalla salía el movimiento que hacia corriendo por la barda a toda velocidad, se veían mis pies presionando a la perfección la delgada línea de la barda… una imagen para guardar.

FUCK!

2005-03-31T13:58:00.000-06:00

SEX

The DOg

The Rave

SANTO

THE INFINITY

2005-03-27T23:00:00.000-06:00

BUENAS GENTE, REGRESE DE MI LETARGO Y TRAIGO FRESCURA A MI BLOG, LAS PROXIMAS PARTES SERAN SOBRE RELIGION (DADO QUE HE VISTO MUCHA DESFACHATEZ ESTOS DIAS) MUERTE (COMO SIEMPRE) CREENCIAs DIVINAS MITOLOGIAs ESOTERICAS Y SOBRE TODO EL PRESENTE SIGLO 21 Y LAS PERPECTIVAS Y POSIBILIDADES QUE VEO EN MI ENTORNO.

SI QUIEREN ELEER MAS COSAS MALVIAJOSAS www.kiname.org pagina del buen erik, juntos hacemos este proyecto para salvar nuestras pobres y adictas MENTES.

enjoy!

Primera parte de 5.

El nacimiento de una revolucion.

LO QUE CREO YO.
Yo nací en una época de transición, todos mis comentarios y apuntes personales son parte de lo que he visto y aprendido a través de 20 años ya que no puedo decir que recuerdo mi nacimiento, ni mis primero años, no recuerdo mi primer paso, ni cuando dije mi primer palabra, no recuerdo mamar de la teta de mi madre, ni cuando fue el primer momento en que supe que era yo. Y eso, eso es lo que le pasa a nuestra pobre humanidad, podemos hablar de cómo se verá el futuro, hablamos de el oscurantismo, el nacimiento de la cristiandad, los romanos, Alejandro magno, los sumerios, los egipcios, los mayas, los aztecas, tantas razas, culturas y civilizaciones que han nacido, aprendido a caminar, a hablar, a ser como creen que deben ser. Todo tiene un origen, y la mayoría de nuestras civilizaciones occidentales, desde mi punto de vista, olvidaron su origen. Es por eso que desaparecieron, y nuestra desaparición va ser por creer que nuestro origen es tan simple como que el mono bajó del árbol por la obra y gracia del señor. A que me refiero con esto?...

En los últimos años, la cuestión del origen del hombre ha sido planteada en los mas altos círculos de pensadores, eruditos, tanto sociológico, religioso, como científico, ya que, obviamente una cosa lleva a la otra. Pero la verdad, según yo, todos estan mal pero no se equivocan (?), nuestro cerebro es demasiado perfecto (en condiciones optimas, ya sea buena alimentación, sin padecimientos en la niñez, con obstáculos sicológicos superados en el transcurso de la existencia), el ser humano es capaz de hacer y deshacer cualquier cosa, todo dentro de su mente. Su mente es un lugar sin limites, uno puede amar y matar a alguien que solo ha visto una ves y en su cerebro destasarle o acabarle a besos, pero la practica la llevan muy pocos, casi nadie hace lo que piensa o desea, o solo de ves en cuenado ven sus vidas alcanzar la punta de su sueño mas hermoso. Y ese deseo elastico es el que nos ha traído hasta aquí, la cúspide de nuestra civilización: el siglo 21.

A diferencia del siglo 20, en este comienzo de milenio y en esta fechas especificas 2005, 2006, y los próximos 10 o 15 años el hombre tratara de esclarecer su origen para asi dar rienda suelta a su ego. ¿A que me refiero con esto?, si los chinos se saben diferentes que los demás, osease, si por mas o menos 4000 mil años los chinos han mantenido su cultura, idioma y religión (del alguna manera itacta hasta el siglo pasado), y ahora que el capitalismo invade este gigantesco territorio lleno de “pendejos” , que no distan mucho de tener los mismos deseos y miedos que una persona que vive África o Latinoamérica, pero que por cuestiones de ego, e historia y por que no decirlo impotencia ante otras razas físicamente mas grandes como la negra, no escatimarían en soltar bombas a los que no sean amarillos, siendo un poco paranoica la idea, eso paso con japon y lo americanos, y haciendo un repaso de la historia el hombre suele equivocarse una y otra ves con el mismo problema, osease, el hombre nace ignorante y se olvida pronto de su origen como comente al principio.

Los factores por los cuales pequeños ejércitos vencen a o otros más poderosos tiene que ver mas con detalles que por la genialidad o fiereza de sus hombres. Asi que los chinos no son ni inferiores ni menos que otras razas, es mas, son mayoría. Y ese es un detalle. Detalles muy pequeños son los que hay que tomar en cuenta. Por lo tanto la raza no tiene nada que ver con el poder o superioridad de un grupo, las diferencias que existen entre naciones en la actualidad son pequeños mal entendidos milenarios. Eso, y el hecho de que no sabemos lo que el otro piensa. En pocas palabras, el problema del ser humano es su individualismo. Por lo tanto yo no creo en la sociedad actual, donde todos trabajamos por mejorar, engrandecer y embellecer un país, una región, un pueblo, las megalópolis, el concepto de la globalización visto desde el punto de abajo , ósea desde los piases pobres pero con cultura, (imagino una cabina de teléfonos Telmex en una playa en Costa Rica, ó por que no, una tienda de Electra en el Perú) son una reverenda mamada, que sin embargo visto desde el punto mas alto es justo para nosotros los que somos mas y tenemos dinero, somos educados y sabemos darnos a entender, o los que supieron joder lo suficiente en el pasado, todas las potencias europeas.

En estemundo ya somos demasiados, eso significa demasiadas mentes que tienen ideas, que consumen energia, consumen alimentos, gastan, mueren, respiran, enferman, recuperan y sobre todo CREAN, el conocimiento se difunde sin barreras sobre todo en este medio que es la internet.

Para entrar mas a fondo a la idea que trato de explicarles, el hecho de que seamos demasiados ya excusa suficiente para iniciar una guerra, los tiempos violentos se acercan, pero no es una guerra por diferencias raciales o culturales, es una lucha espiritual, algo mas que una guerra santa, es una lucha de supervivencia del ser interno, de la esencia humana, es unalucha por la depuracion de la especie humana y por el reencuentro con el origen. Seguiré adentrándome a esta cuestión, la religión, para después retomar el origen del hombre y después lo que según yo será el futuro Y EL NACIMIENTO DE UNA REVOLUCION...

Yo, como mexicano nací en un pais sede de catastrofes, 1985. La prueba de que en este pais a pesar de todo existe la union, sede de eventos culturales y deportivos que yo no recuerdo, un pais petrolero, semi industrializado , que segun iba rumbo al primer mundo, un pais de migrantes, un pais pobre con multimillonarios, un pais que tienela ciudad mas grande del mundo. Mi generacion esta dividida en devaluaciones, cambios de poder y fracasos en la cultura, artes y deportes salvo unas que otras excepciones. El cambio de los medios, la globalizacion, y la supuesta apertura y libertad de expresión. Sin embargo mi generacion esta un poco mas alla de eso, ya que pequeños detalles cambiaron nuestra perpectiva cuando aun eramos niños y permitieron echar volar nuestra imginación. pobres de nuestros padres que no logran entender que nacimos justo en medio de un cambio cultural, social, ecologico, religioso, global tecnologico que nunca se había dado. Asi que nuestros padres nuevamente estan perdonados por sus errores.

continuaré...

PODER

2005-03-14T18:49:00.000-06:00

La música va cambiando, las drogas van cambiando… ahora no hay nada bueno ni malo que pueda hacerme cambiar de opinión sobre mi existencia, soy un muerto en vida… aunque me vista de alegres colores como mariposa electrónica o pollo fluorescente… sigo siendo un pobre cordero del señor.

Hay gente a la que no le gusta ver lo que escribo en este espacio, es aburrido, tedioso, voy en círculos pero nunca toco el mismo punto, esto más bien es un espiral, la música, pequeñas melodías, beats y guitarrazos complementan el soundtrack de mi propia pelicula, no quiero dejar esta hoja en blanco o en negro absoluto. Estoy en la encrucijada, en el punto sin retorno. Me doy lastima por primera ves en mi vida y alguna ves en estos tres meses pensé en acabar con todo…

Sí, el síndrome de abstinencia es un desplome sin paracaídas ni un colchón al final. No hay nada. El deseo mueve ahora lo poco que queda de mi yo original, viejos recuerdos, algunas situaciones que ahora son como sueños muy pesados de la infancia.

Me miro al espejo y veo a alguien completamente distinto, nuevo por así decirlo, mas agradable pero mas débil, vulnerable y al mismo tiempo agresivo, como una rata. O es que mas bien nunca me había visto totalmente sobrio, no por el alcohol o alguna pastilla, si no de mi ego. De mi sola existencia afortunada. De el lugar que me tocó en este miserable y moribundo mundo, y lleno de recuerdos fortuitos con gente que no he vuelto a ver, con la que sin embargo sigo en contacto.

No sé realmente que escribir ahora… Pasan muchas cosas por mi cabeza. La mayoría son lugares comunes… todo lo que escribo ahora alguien ya lo ha escrito, alguien ya lo ha pensado, alguien ya lo vivó lo superó, no hay nada nuevo dentro de mi mente ahora, pocos privilegiados tienen derecho al pensamiento original.

EL pensamiento original consiste en retornar a la raíz, al origen. No existe la verdad absoluta, la realidad depende del enfoque del ser inteligente.

¿Que puedo hacer yo y mi mente antigua involucionada?, ¿como pueden ayudarme ustedes que están aun peor? Sueño ahora con un rayo poderoso y relampagueante con forma de ángel iluminado, con un contorno de neon y ojos con chapa de oro derretido, lo siento entrar a mi casa y destrozar toda mi realidad. Pero no va a pasar, la muerte no me alcanza, el terror no llega, mi castigo continua esquivándome.

Aparentemente mi cerebro no podrá llegar a ser mejor, solo está dormido, en un estado pasivo automático, no sé quien o que Diós nos dio este proceso de análisis y solución, de comunión entre nosotros como especie. Debe haber una forma de escapar de este tedio sin morir. Mi ego, superación, el sentirme mejor que cualquiera de mi especie me mantiene aquí. Luchando en mi mente por equilibrio, por amor, por el poder.

Estaré en el ATMOS este fin de semana. Si sobrevivo prometo pegar unas fotos en este espacio oscuro.

Es tiempo de Volver mexico DF.

2005-02-27T01:43:00.000-06:00

señorita x says:
siento no poder corresponderte en el sentimiento que tienes hacia mi
lo siento
27/02/2005 12:16:42 a.m.

señorita x says:
es mejor que sigamos nuestros rumbos Damian
27/02/2005 12:14:51 a.m.

señorita x says:
creeme siempre se puede lastimar mas
27/02/2005 12:13:37 a.m.

señorita x says:
no tienes que dejar nada por mi
26/02/2005 11:41:23 p.m.

señorita x says:
tuvimos nuestro tiempo
26/02/2005 11:41:34 p.m.
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no les parecen sentencias sabias????... see... la señorita x a acabado con un sueño de Damián... siento que esconde un enojo y un dolor fuerte muy detro de ella... sin embargo ya ahora no estoy en posición de renegrale o juzgarle nada, renacen nuevos sueños, mi lucha continua. Al fin de cuentas no significa que dejaré de amar... algunas veces es increible el poder de recuperación... de sanación... hoy fuí a Queretaro y cuando regresé, hablé con ella por el msn despues de, no sé, unos 4-5 meses... supongo que se tiene guardadas muchas cosas... espero que sea feliz de verdad, creo que mas bien ya es feliz de cierta manera,... vive lejos en un puerto que me hace sentir paz... Alguien me dijo hace poco que lo unico que queria era tener un vida como la suya, en el puerto y de remate, tenerla a ella como adorno en mi casa, (si... siempre me inspiró proteccion esa mujer) ... creo que esa persona tiene la razon en parte... sobre todo ahora que todo es tan oscuro y en movimiento, como rio negro...

La opciones acarrean y me mantienen aqui... relatando mi fracaso. Pero recordandoles que de tras de cada fracaso hay una oportunidad o más.

Supongo que esto complementa la sucedido el 22 de diciembre... sin embargo es bueno, no siento rencor, ira, ni lastima de nadie... heeyy... si no es con una es con otra... dualidad, status, perversion, sangre, muerte, autonomia... esas palabras me definen ahora... un dato curioso: justamente ayer soñé con ella... creo que mis sentidos estan alterados.

despues de 3 años de dimes y diretes y visitas y no visitas... me he quitado un peso de encima..

CONTRA ADICCIÓN

2005-02-22T03:49:00.000-06:00

La vida es una contradicción, si por alguna razÓn lo que escribo parece irse a extremos, es por que soy asi, no puedo ir en contra de mi naturaleza, sin embargo trato de mentenerme bajo control.

TUCSON escribe sobre el amor y la falta de un cigarro.

2005-02-20T03:10:00.000-06:00

Dos meses sin tomar, un poco menos sin fumar. Casi, al menos si he tomado suficientes tranquilizantes. No podía dormir, ando un poco ansioso, mas bien estaba a punto de dormir pero tuve extraña idea que si no la escribía se me iba a olvidar. Mientras pensaba y pensaba en mi camita, llegue a la conclusión de que soy una personas que siempre tiende a irse a los extremos y no lo noto, si ósea, no se cuando soy demasiado pasivo o cuando estoy exagerando, y lo peor, necesito ser constante, necesito ser recordado, necesito estar sin ser parte de para que no me extrañes. Por que yo mismo soy una adicción, (ya sé, mi ego, es que a pesar de estar aquí en la miseria física y mental, mi espíritu sigue apuntando lejos, muy arriba.) No soy aburrido y no puedo llegar al aburrimiento tan fácilmente... no estoy en mi cama lamentándome, sintiendo lastima de mi, estoy buscando respuestas. Y la respuesta a la pregunta es si, lo jodi todo, me pase de "verga".

(Tucson writes about love and the absence of tabacco.) aja.

Entonces, estaba acordándome de mis amores y desamores, (mmm). Es que la verdad no recuerdo a ver estado realmente enamorado, es que a mi todo me sale mal con respecto a mis relaciones sentimentales, bueno, no mal, si no al revés. Y como soy de plano bien pendejo con las mujeres, termino haciendo y diciendo cosas de las que de alguna manera hoy digo... "que poco sabias!"... no me arrepiento, de alguna manera lo disfruté, pero eso no significa que haya estado en lo correcto. La verdad es que, puta madre, como extraño a esta mujer y lo peor de todo es que se me olvida y solo cuando, como hoy por ejemplo, que me empiezo a sentir mejor es cuando me acuerdo de ella, y es raro por que tiene rato que no la veo ni en esta chingadera.. (Lo siento por la groserías, es que no encuentro ahora palabras mas adecuadas) si. Estoy encabronado. Por que así como digo una cosa digo otra, así como ayer me valía madre hoy me importa, enriéndeme, es que esta lejos, no?... de que estupida idea estoy escribiendo ahora??.. Pues de que esta mujer vive lejos y no puedo verla, por que no puedo viajar y han ocurrido muchas cosas y siento que yo debería estar allá pero ES QUE SE ME OLVIDA, y ese pinche olvido que debo de olvidar, pero sabes que me encabrona aun mas?... que me levante de mi camita hace 10 minutos para escribir sobre algo que según yo era importante y mas bien estoy escribiendo puras estupideces que no tienen nada que ver con lo que estaba pensando y me hacían sentir como iluminado.

Necesito un cigarro.

Van a ser las 4 de la mañana y mi me esta llevando la chingada, este es mi pequeño infierno personal, diseñado exclusivamente para hacerme sufrir. Si, mis enemigos, por que la verdad siento que le caigo mal a mucha gente, desfrutarían verme así, aquí ahora escribiendo, pero siento en mi interior que me auto castigo, yo solo, yo cree esto, por que el castigo nunca me ha alcanzado a pesar de haber hecho tanta maldad, robe, jodi, moleste y sigo molestando, decepcione a mucha gente y me valió madres, y entro otras cosas mas o menos graves, mis papas apenas me educaron, apenas me dieron el concepto del bien y el mal. Yo creo que eso lo aprendí en la calle, viendo y vagando por may, aunque mi mama diga, "damiancito era liadísimo de niño, no rompía un plato"... si y luego va decir que le iba al América o que me gusta desayunar huevos... yo que sé, creo que apenas estoy conociendo a mi mama y a mi papa. Creo que a penas me estoy conociendo, apenas estoy descubriendo mi verdadero potencial, si antes era bueno creo que después de estos dos años de pendejada tras pendejada por fin hay una verdeara luz, pero ya no creo mas en las historias que hice antes del suceso, yo no creo en muchas cosas, ya no me falla la memoria, estoy desbloqueándome. no sé si debo olvidar... pero si sé que debo dejar las cosas en claro aunque me digas luego que no hay problema, por que si lo hay... no puedes llegar y decirme que ya no por que tu vida cambió, no puedes ignorarme, pero tampoco puedo esconderme , no debí irme, no debí cerrar las puertas, no debí callarme, me equivoqué, pero no me arrepiento si fallé, si ya es demasiado tarde ni modo es por que hay otras cosas importantes que deben hacerse, pero yo voy a regresar y terminar las cosas o empezarlas otra ves , como se presentó ante mi el destino... es o no es, los extremos. Amor u olvido. Hay cosas que aun me faltan por saber y solo las voy a saber cuando camine de nuevo por el sendero de mis sueños... yo siempre termino haciendo lo que me nace, y no hay sueño que hasta ahora no este siendo buscando o ya haya sido encontrado y vivido.

...

CONSUELO DE PENDEJOS!

2005-02-13T02:35:00.000-06:00

Me equivoqué otra ves, la ultima parte de mi historia... de cómo Damián se enamoró y se lo llevó la chingada , tercera parte...

De la doceava casa, a la primera casa.

Cronológicamente, falta explicar lo que sucedió durante la segunda mitad del 2004, en junio me corrí de la escuela de cine, en julio regresé a vivir a mi pueblo, ese mismo mes me operaron del apéndice, en agosto volví a las fiestas y proyectos con los amigos, en septiembre fui a coatzacoalcos a visitar a esta fulana... ese mismo mes comenzó el proyecto de vida, regresé al df unas semanas y de ahí tome avión a Tijuana y luego ensenada... estuve en Mexicali, Tecate, Rosarito... falló el gran proyecto y una ves mas regresé fracasado al D.F., luego a mi pueblo, en noviembre organizamos una fiesta... quedo chidilla, y en diciembre ocurrió el colapso, consejo... en realidad... no hay moraleja, no te droguez? no fumes? no tomes?... creo que las cosas son un poco mas sencillas que eso.

De esta historia he omitido todos los detalles, por que los detalles son los que realmente cuentan, pero estoy seguro que con lo basico se puede entender Y APRENDER...

Esta historia termina así.

Hoy es un dia comun y corriente, no hay nada que festejar, pasado mañana es cumpleaños de mi hermano, seguro iremos al panteon. A diferencia de la mayoria, mi hermano no esta debajo del suelo, está a unos 3 o cuatro metros sobre el suelo... supongo que cuando muera yo seré "alzado" en ese lugar, me guardaran en mi cajita y esperarán 9 años para que me descomponga dentro, luego me sacarán y me cremarán, así ocuparé menos espacio.

Here is the truth.

Todo fue mi capricho, si me estaba muriendo el 22 de diciembre fue por que yo lo busqué, por que al fin de cuentas queria olvidar todo, como siempre, al menos por un rato pensar que mi vida es como la tuya. Saber que voy navengando a merced de los mas fuertes, los mas inteligentes, los agresivos, los tontos son tambien de los peores obstaculos, los imbeciles, el tiempo, el clima, dios puede estar dentro de la lista, el destino. Al fin de cuentas solo quería saberme todo poderoso al tener todas mis vidas bajo control, cuando en realidad ninguna lo estaba... ahora sé que a esta chica nunca la amé realmente... y si en algun momento me lee, sé que lo va a enteder incluso, puede que se alegre, puede que le valga un carajo, aunque es mas seguro que no lea.. yo que sé, ya he perdido ese algo que ella lograba moverme... mi soledad!.

Y no es que ahora este acompañado y mi vacio haya sido llenado, es solo que acepto que estaré solo para siempre. No me aflije, no me siento mal por eso, al contrario, soy libre de pensar lo que quiera de hacer lo que quiera, claro, hasta recuperarme y ahora sabiendo que debo tener cuidado de muchas cosas. Ahora desde el sentido mas humano de mi conciencia, la libertad, independencia y todas esa palabras que usamos sin saber que es lo que realmente significan, ahora para mi, tienen un sentido propio.

la muerte, el sexo, el amor, el dinero, la salud... la verdad.

Y la verdad es que la moyoria le teme a la muerte, un buen susto, arriesgarse y pensar en ser osado, flirtear con la muerte, pueden jugar con la muerte desde sus cuartos, en sus horrendas casas con su estupida familia, desde su colonia jodida con sus vecinos estupidos e ignorantes, en su ciudad de barrios de chabolas con perros y cucarachas gozando su falta de imaginacion, su falta de fe. La muerte nos acompaña a todos lados, es lo unico seguro y no hay poder de elección, no hay libertad, no puedes independizarte de la muerte. Los mensajes de los cigarros "dejar de fumar reduce importantes riesgos de salud"... mmm puede ser.. pero que seria del hombre inteligente sin un buen tabaco, es solo que habemos los tontos que no sabemos controlar, para los tontos como yo existe un verdadero problema en la relacion vida- muerte que acompaña nuestras existencias hasta que tocamos ese punto entre los dos, ccuando estamos en el sincope, el punto cero. El problema es sobreponerse, algunos salen del hospital pensando el lo afortunados que han sido... otros salen y tienen un proceso largo de recuperación, la verdadera depuracion del alma... flirtear con la muerte es buscar riesgo, adenalina, sentirse vivo. ponerte hasta la madre o ponerte en la madre... ¿¿¿por que???

El sexo, al fin de cuentas todo se trataba de llevarte a la cama a una mujer, cual sea, de preferencia una guapa, con buen cuerpo, bonita, despues de unas dos o tres cervezas con que sea linda y bien bestida esta bien.. despues de dos six y un gallo con que tenga senos, boca y... eeh bueno, si se da de esa manera si no, puede que hayas estado enamorado o exista esa quimica entre alguna mujer y tú. Bastardos de la creacion, el amor es mas devocion, instinto de proteccion, una necesidad de estar con alguien "especial"... por alguna razon, ya sea tu educación, alimentacion o tus genes, te sientes con el deseo de estar con esa persona. Ahora el momenento de entender el porque nuestra sociedad llega a un colapso, es por que el miedo al amor... sus güebones ancetros prefierieron hacer las cosas de la manera mas sencilla para poder cogerse a sus abuelas subyugadas de una manera mas controlada y asi las generaciones que vinieron aceptaron que era bonito joder a los demas con tal de tener una vagina caliente... DINERO.

Dinero, bendito sea el dinero, si no hay amor, siempre puedes contar con el y asi conseguir lo que quieres... no? no es para eso?.. dime entonces para que trabajas? para que estudias? cuantos realmente estan en la escuela por que quiereN superarse... no generalizo, conozco gente que si va a la universidad a aprender y compartir, conozco personas que hacen lo que realmente soñaron cuando apenas era unos pubertos granosos. Sin embargo la mayoria vive en aislamiento emocional, Todo por que desde niños nos llenaron de basura, nuestros padres no tienen la culpa, el cambio fue demasiado rapido, el avenze de hace 100 años a hoy es abismal, asi que nuestros padres son unos pobres corderos del señor. tampoco voy a culpar a las grandes coorporaciones, a los capitalistas, ni mucho menos alos españoles que vinieron y jodieron a sus anchas, a los cristianos? que va!, a los romanos? a los gringos?? a los judios?.

salud!... es el olvido, el perdon. acepta que te equivocaste, acepta que no puedes controlarlo todo. acepta que necesitas amor, acepta que fuiste debil, que no pudiste resistir. eres humano. elije. la unico que tiene es esto... si lo pierdes, regresamos al principio.. la muerte.

Cuando pierdes todo... es momento de recapacitar... este blog lleno de mierda "recapacitada" no es mas que un momento. un lapso, una pequeña vista alo que puede pasar... al menos yo en mi miseria y dolor le pueedo contar que... ya no temo a la soledad. que si ame. que si me iba amorir, que si cogi, que si gane, y que me fuí en picada. pero nunca perdi de vista el lugar a donde queria ir... y este es el detalle, es bueno saber que es lo que quieres desde el principio, no temas a la burla, al desprecio, la indiferencia... no trates de quedar bien con otros, ni de sorprenderlos, has lo que debas hacer por tu bien, cuando tu estes bien puedes emepzar a preocuparte por los demas... o siemplemnete entrar al circulo de la vida y la muerte. la doceava casa, los enemigos, el encierro, la mente y la ayuda humanitaria... aqui no critico a nadie, no espero obtener niguna respuesta. Aun cuando hayas logrado tener conciencia de las continuas influencias de tus heridas psicologicas de la infancia, las heridas se seguiran abriendo, recordandote entonces cual es tu lugar.

pero heey!!... no estas solo! es solo un momento, un sueño... controla tus sentidos.

fin

ESTA PARTE DE MI MUNDO ES UNA GROSERIA!

2005-02-06T16:38:00.000-06:00

... Resumiendo, creo que al fin de cuentas soy una persona envidiosa, celosa, llena de rencores, soy vengativo y vanidoso. De todas formas he logrado entrar a este pequeño mundo que dista muchísimo de la realidad... este es un comienzo devastador, puedo morir en este cambio o quedar mal por el resto de mis días.

Segunda parte: El cineasta fracasado... etc.!

Mi borrachez y junkez me llevó a abrir muchas puertas, muchas que ni siquiera imagine poder conocer, creerán que era ese estado desinhibido... me vuelvo una persona pasiva cuando tomo, el pensador, un observador, tabaco, un buen disco, gente a mi al rededor, pero no me gusta hablar, no me gusta saber que piensan o que es lo que esconden... no me interesa, supongo que desde antes de ser un borracho odiaba estar solo y al mismo tiempo me molestaban las multitudes. Es eso, la soledad, solo quiero estar sin ser parte. Creo que por eso tengo pocos amigos, y mis amigos son personas... como yo... que no les gusta ser molestadas sin motivo, agresivos al fin de cuentas, pero no malhumorados, vivo entre puros individuos con heridas escondidas, la mayoría tratando de superar sus miedos, limitaciones... y por otro lado está esa gente que no he vuelto a ver, que formó parte de mi vida por un pequeño lapso de tiempo.

Estaba en Aguascalientes, era julio del 2001, antes de haber ido a xalapa fui al centro del país, salí de casa sin avisar, con una sola idea en la cabeza: terminar de transformarme, acabar con esa metamorfosis que inicio un año antes, también en Aguascalientes durante las olimpiadas de Sydney. El solo hecho de recordar mis viajes me lleno de felicidad. Nunca hice un viaje solo sin sentirme realmente lleno de mí. La verdad es que es pura nostalgia.

Eran las olimpiadas de Sydney, me fui de casa según yo para siempre, solo estuve dos semanas fuera, recorrí 6 ciudades, León, Aguascalientes, Zacatecas, Fresnillo, Durango y San Luis. A veces pienso en si debí haber regresado de ese viaje.

Es bueno estar vivo, pero no así, me siento débil, ni siquiera puedo soportar mis sentimientos... aceptar mis sentimientos mas bien- osea - he negado mi naturaleza desde que la descubrí, y le dije a mi papa - "hay dos caminos, el primero es el mal, mi negatividad, mi metamorfosis continua que disfruto compartir con todos... es decir, mi agresividad en su máxima expresión, nací para joder a los demás" en pocas palabras, Tucson. Tucson nació en Aguascalientes 2 años antes, en 1999, como parte de una protesta religiosa, la primera imagen que tuve de él fue en el Toreo de San Marcos. No padezco esquizofrenia o cualquier enfermedad mental, salvo las lesiones causadas en mi cerebro por tanta basura. Si mal no recuerdo así le bautizo mi hermana la religiosa.. ¡aah si tengo una hermana monja!. El caso es que había dos caminos, Tucson y el bueno, el bueno era o es mas bien mi carrera, el cine, mi vida, escribir, mis sueños, viajar. Ser Tucson sin ser Tucson. Para su buena suerte, nuevamente, a todos los que lleguen a leer esto, la enfermedad y el miedo me alcanzaron y Tucson nunca salio del closet, por así decirlo. Pero si su historia. Terminada de escribir este 2005, relata el nacimiento desarrollo y muerte de mi alter ego.

Entonces, Estaba solo ahí, en Aguascalientes, era 1999 cuando nació la primer idea de mi verdadero futuro, después en el 2000 cuando se invocó todo el mal y estuve a punto de tomar camino a Tucson Arizona y terminar de convertirme en el artista.
Por último, en el 2001, cuando regresé después de haber estado en la escuela de cine, después de haber probado un poquito de todo, en ese 2001 ni la enfermedad ni el miedo fueron los causantes de la derrota, fue el destino, todo trabajó en contra mía.

No nací para ser él, estaba escrito, aun tengo esa agresividad en mí, pero con este corazón y esta mentalidad preferí tomar una cámara y dejar a Tucson para después, obviamente sigo pensando que no soy el único en este mundo que ha encontrado esa visión y a ido en busca del sueño… pero respondí de manera positiva creo. Al fin de cuentas, el dia 22 de diciembre no ha sido la única vez que me encuentro de frente a la muerte.

Aceptar los sentimientos, yo acepto que me equivoque. Que algo en mi sigue apuntando muy alto, eso no importa, no pude cumplir el sueño. Sin embargo renace en mi una nueva forma de ser Tucson, el ser de luz. He tenido una vida complicada, y si es que sigues leyendo entenderás que hay una fuerza negativa en mí. Una lucha interna que trato de no sacar a la luz. El verdadero yo.

Continuo con mi historia, entonces, fue el destino, una serie de llamados. Esta chica de Veracruz, que tal ves ella ni siquiera recuerde el momento en que me dio la pauta para regresar, me dijo algo muy sencillo, “yo sé que tu puedes”. Pero claro que yo puedo, entendí mi verdad con tan simple afirmacion, yo sé que puedo vivir sin negar a mi verdadero yo. Esa fue la razón por la cual fui a visitarla meses después a Xalapa. Una manera de agradecer, pero como a mi todo me sale al revés, termine enamorándome de ella y por querer retomar el camino de Tucson negué durante mucho tiempo que lo estaba! , soy un fracaso. Un fiasco!, una desilusión, un chasco!.

Me refugie en el cine, en mi imaginación, negando cualquier sentimiento hacia ella y hacia muchas personas y dando más de mí a otras que no lo merecían, formando mas una ideología para Tucson, creerme todo poderoso, usar mis mascaras para mantenerme estable, nada funcionó y el primer colapso llegó en mayo del 2002, caí enfermo, me salí de la escuela de cine temporalmente, y me encerré en la casa de mi pueblo. Bronquios inflamados, dolores de cabeza, neurosis, fallas musculares, manchas en la piel y para colmo no faltaron los golpes y fracturas. Salí de mi casa hasta septiembre, ja… descubrí que a pesar del encierro, puedo mantener mi mente y mi cuerpo activos, por si en el futuro requiero de sobrevivir en reclusión creo que estoy preparado. Escribí mucho durante esos cuatro meses, más poemas y prosa poética que historias concretas. Cree en total 30 historias que aun no escribo, las cuales puedo repasar sin problemas como si mi mente fuera un reproductor de video. Nací para hacer cine.

Terminó ese año, maldito año. Ya en el 2003, mi mejor amigo se fue a vivir a estados unidos, otro buen amigo, Adrián, se desapareció, en él baso algunas anécdotas de mi primer película la cual estoy desarrollando en estos días. Por cierto, este Adrián se desapareció con una de mis cámaras de video, supongo que me cobraré contando un poco de su vida. En mayo del 2003 regresé a la escuela de cine. Aliviado y según yo, por fin había olvidado todo. A esta chica de Veracruz sobre todo. Mmm…

La verdad es que la pase muy bien viviendo donde nací.

Ya en el 2004 conocí a este tipo, un homosexual que iba conmigo en la escuela de cine, todas sus actitudes y cambios de estado de animo me recordaban a… a ya saben quien…

Pensaran que Damián comenzó a batear para el otro lado, pero no, la verdad es que nunca pensé tener un amigo de estas características, y nunca me avergoncé de emborracharme con él o de dirigirme hacia él en la escuela. Me caía bien, tambien vivia solo y tenia esta vida completamente desordenada y pasaba mucho tiempo deprimido por lo que yo consideraba tonto. Me enseñaba fotos de su novio y me contaba de su vida en la ciudad, los problemas con su papa… ahora que lo pienso era como tener a una amiga a la cual no te querías coger. Durante mi estancia en la escuela de cine no tuve ninguna relación sentimental, creo que las cosas fueron así por que mas bien viví mis adiciones al máximo, no solo las del alcohol, abuse de todo, la velocidad, el deporte, el ocio, la wueba, la tv, el encierro, todo tipo de estados, ansiedad, sueño, alegria, frustracion. Para aquellos que me leen, ahora también reconozco que tal ve sin eso, yo no estaría aquí, contándoles, estaría en estados unidos, o en la frontera luchando por algo muy distinto a lo de ahora, mi lucha actual es por regresar al lado lejano del abismo. Al puerto. Regresar y reconocer todo lo que paso. Juntar todos los eslabones, pegarlos, entender.

¿Hay algo mas que me mueva estos días?, si, mis amigos, y el proyecto de generación, no degeneración. De generación. Y aprender el negocio de la familia. Después de eso, regresaré al puerto…

Próximo:

Parte 3: De la Doceava casa a la Primera Casa.

YA NO RELATES TU VIDA!!! POR QUE ES PATETICA!

2005-02-02T23:13:00.000-06:00

"Choose life..."

Rents

Aqui de nuevo. Navegando por la red me di cuenta que hay mucha gente que se hace pasar por animales para relatar en sus blogs como...

"Ayer mi amo no me saco a pasear y por eso le mordisquié sus pantunflas, la bebe tiró su comida al suelo jejeje y me atragante..."

Que sano, eso me gustaria ver que lo hicieran. Tambien me dí cuenta que para otros el blog es una especie de santuario...

"Here I go to a new and unknown land, full of mysteries. Today I start over, acting through a new perspective, wider than the one I was following before the thing".

Otros son mamones...

"Este es un espacio para reafirmar pensamiento intelectual para el desarrollo artistico."

jejeje.. algunos de plano son corrientes...

"Mi hermano estudiaba Ingeniería en Mecatrónica en una universidad del valle de México pero de pronto algo le pasó y ahora no quiere seguir estudiando, le dio por tocar la guitarra… Tiene suerte porque lo siguen apoyando en sus locuras, ¿Qué hará ahora?, ¿tocar?, ¿trabajar? o ¿estudiar otra cosa???... "

El ejecutivo/a que tiene su blogcito...

"Hace unas noches tomé un café con Irma, hace mucho que no la veía. Ella estaba en la universidad Bonaterra, pero ahora en 3er. semestre decidió salirse para enfocarse de lleno a su trabajo, IXP. IXP es una de esas compañías de comercio multinivel que crean algo parecido a una pirámide, pero según esto no es pirámide. Ok, les creeremos."

Por supuesto no falta la que escribe la "neta"...

"Enfrentamiento...
Esta mañana mientras saliamos del salón d clases, justo cuando girábamos, Paola y yo alcanzamos a escuchar un chiflido que provenía de nuestros compañeros de clases. Esa fue la gota que derramó el vaso.

Ya les habíamos dicho que nos molestaba, les dijimos que nos parecía una falta de respeto. Al parecer no fue suficiente. No pude contenerme, finalmente les dije lo que pensaba.

Hoy frente a una docena de hombres, de pie, dije que no iba a la universidad a verme bonita, a servirles de adorno o de entretenimiento.Dije que de una vez por todas exigía respeto, y tengo derecho a hacerlo ya que he sido siempre respetuosa. Cuando un par de ellos sólo atinaron a decir que no veían cual era el problema me llené de rabia. Pensé que ojalá fueran sus madres las que tuvieran que soportar todos los días el enfrentarse a chiflidos y palabras obscenas cada que se ponen de pie. Traté de contenerme y les dije seria y decidida por qué me resultaba tan indignante. Finalmente les dije que no teníamos por que tolerarlo y que no pensabamos hacerlo, que si no podían comprenderlo sentía mucha lástima por ellos pero que a partir de ahora exigíamos respeto."

OTROS DE PLANO SE LA MAMAN

"Diciendo cosas buenas que parecen malas

Siempre no fui al motel con la chilly, las ganas fueron mayores y primero lo hicimos en su casa (habíamos ido por su ropa para el día de mañana) y mas tarde en la mía (idem), y luego de dos paliacates no quedaron ganas de seguirla . Ya relajados estábamos platicando sobre lo rico que la pasábamos ... y ella suelta una confesión

chilly: Casi nunca lo hice con mi novio
yo: ¿ah si? -eso me interesa,- ¿y eso porque?
chilly: es que la tenía demasiado grande
yo: -con ojos desorbitados sin alcanzar a comprender lo que estaba diciendo- ¿como? -chingao, me ensarté solo-
chilly: si, la tenía muy grande y casi siempre me dolía
yo: -hija de su p...,- ¿a poco?
chilly: si, ya te había dicho que me gustaba mucho tu pene
yo: -efectivamente, y el día que me lo dijo no bajé de mi nube en un buen rato,- si, pero no sabía que es porque era chico!!! jajaja! -risita nerviosa inevitable ...
chilly: jaja! pero si la tuya no es chica, de hecho la de el no es tan grande, mas bien estaba muy gorda
yo: -si eh!, que bonito le estás componiendo cabronsísisma chilly ...- jaja! mejor ya no digas nada

Después de esta inche conversación entendí porque no se sorprendió la primera vez que agarró mi "animalón", además de esa bella facilidad que tiene para dar mamadas ... claro!, después de habérsela dado a un pinche tronco es cosa fácil hacerlo con esta ramita ..."

hay QUIENES relatan su MISERABLE EXISTENCIA de manera poetica, interesante, con una prosa coloreda de adjetivos y sustantivos FANTASTICOS...

"Distancia
De lejos, de muy lejos, conversamos a veces como si el tiempo y la distancia no nos hubieran cambiado, como si nosotros mismos no hubiéramos cambiado, usado, maltratado, disfrutado, manipulado ese tiempo; como si las palabras y los silencios, que son otros, que son menos, fueran los mismos de ayer y aún pudieran ser los de mañana; como si esta estatua que llevamos por fuera y el candor que fluye por dentro mantuvieran todavía aquel equilibrio de hace tiempo; como si todo aquello que te pudiera contar permaneciera en alguna memoria durante más tiempo, y con mayor claridad y sentido, que estas gotas de lluvia en la ventana; como si el recuerdo de dos caminos cruzados pudieran aún volver a cruzarse ignorando las nuevas fronteras;..."

y mientras la gente se va complicando mas.. yo no tengo mas que decir... el blog es una mierda...

el domingo escribire la segunda parte de mi patetica historia... "el cineasta fracasado... etc.-

MIERDA

2005-01-30T03:54:00.000-06:00

HOY NO TENGO GANAS DE ESCRIBIR SOBRE ELLA... los problemas no tienen remedio ahora. seguro está harta.. yo estaría harto... no lo sé... hay elecciones en Irak. hoy termina otro perdiodo extraño en mi vida...

la 2 parte de mi historia. tal ves mañana... post del 28 de enero corregido, hay algunas cosas que escrbí demasiado rapido. jodanse!

No quiero que esa mujer dude DE MI.

2005-01-28T22:08:00.000-06:00

… Como ya es una práctica común cuando estoy revolcándome en mi mierda, sucede que, recuerdo que es lo mejor que me ha pasado en la vida. En mi caso es una mujer, sí, decepciónate… una mujer. No mocionaré nombres, si lugares, si algunas cosas que recuerdo hablé con ella. Hoy me siento con ganas de recordar y compartir, aunque muchos sentimientos negativos posiblemente salgan a la luz…

De cómo Damián se enamoró y se lo llevó la chingada: Una historia de tres partes para leer en familia.

Enjoy!

Parte 1

¡EL PERRO BUSCA A SU PERRA!

¿Que hacía yo en Xalapa?... ¿Que me metí para andar en un taxi con base en puebla, solo, sin maletas, embriagándome con el chofer, buscando una calle, un numero, un departamento a la media noche, circulando por las calles semi mojadas de Xalapa?. Contaré que, hasta hace un año, el monto total de dinero recaudado por mí llegaba a la cifra (más o menos) de 200 mil pesos. Desde 1998 atraqué, por diferentes puntos de la republica, cuanto cajero automático veía. En tan solo un año y medio de pasiva destrucción, mi foto circulaba entre gerentes de bancos y agentes de seguridad. Ese solo fue el inicio de una carrera criminal que según yo y mis allegados tenía un futuro genial. No temo desquites, mi castigo es ahora, el hecho de que esta información circule por la red no tiene significado en mi corazón ni en mi mente, con la excepción de que ella lo lea…

Era joven, lo sigo siendo, y estaba enfermo, bueno, lo sigo estando, en esos años poco lejanos el dinero fluía como mercurio, rápido, brillando, con esa pesadez y energía, Pero esa pesadez y energía del mercurio hacia que se resbalara de mis manos, pregúnteme ahora si tengo un quinto. Tenía dinero, mi papa me daba, yo ganaba. Estudiaba en una buena escuela de niños ricos y a pesar de que era un burrito estaba conforme con mi estancia ahí. Mi ego, como siempre desde niño por alguna razón me siento mejor o merecedor de lo mejor, no por el dinero, ni por la escuela, ni por mis amigos, más bien por que tenía el privilegio de gozar otra vida aparte de esas, digo esas por que la escuela era mi vida común y mi lado pasivo criminal era mi segunda vida. Pero la tercera vida surgió por amor (el perro dejó de ser un solitario).

Me gustaban muchas mujeres, lo admito, pero siendo sinceros, soy bastante tímido, nunca me atreví a salir con ninguna chica de mi escuela, tenía una vecina muy bonita entonces, desde que íbamos en la secundaria nos gustábamos (les mostrare una foto mía en aquella época, era una chulada, era… el alcohol!) tampoco a ella me atreví a decirle que me gustaba, a pesar de que intimábamos bastante, cuando me corrieron del Tec (la escuela de mamones) dejamos de frecuentarnos, se fue a estudiar a otra ciudad, y luego supe que se casó con un tipo amigo de mi otro vecino, ahora tienen una bebe según me decía mi mama. La hermana de esta chica iba conmigo en el Tec, solo que iba en la universidad, no tan simpática pero algo había en su persona, y creo que me entendía mejor que con su hermana, siempre competían entre ellas, se tenían envidia la una a la otra, una era muy bonita y la otra muy inteligente…

Supongo que por mi actitud pasiva y somnolienta la gente que me rodeaba entonces siempre sintió compasión, misericordia, indulgencia, compresión de mi existencia y me dejaron ser, incluso los atraía. Así fue como varios amigos se unieron en mi causa criminal. En el verano del 2000 me corrieron del Tec. Reprobé geometría analítica por tercera vez. Me sentí de alguna manera liberado a pesar de que tuve muchos conflictos con mis papas. Me fui a la Ciudad de México a estudiar cine en una escuela privada todos los fines de semana. Me empecé a volver más alcohólico. En ese año 2000 mi ego alcanzó unos de sus puntos máximos y luego el mas bajo.

Entonces, mi prima vivía con mi familia. Esa… esa es otra historia. Solo puedo comentar por ahora que mi prima y yo nos llevábamos muy bien, demasiado bien, exageradamente bien. Desde que empezó a vivir en la casa me sentí mas tranquilo. Supongo que mi prima y yo tenemos características muy similares… sobre todo, La imaginación. Ahora mi prima tiene novio, sigue siendo muy regia pero con esa somnolienta mirada que también me caracteriza, y un poco obesa… regresó a vivir con mi tía por ahí de principios del 2001. Pero ya desde antes nos alejamos por mi indiferencia y luego actitudes obsesivas. Cada que nos vemos somos muy reservados, sin embargo hace una semana que me la encontré trabajando en la compañía de mi papa… fui abierto con ella, relajado e incluso la hacia reír contándole mis desgracias como en los viejos tiempos.

El cambio me invade. Entré a mi “mensajero electrónico” y me encontré a esta chica de Veracruz… años han pasado, los contactos cibernéticos con ella eran ocasiónales, una ves a la semana, una ves al mes, luego meses pasaban pero siempre existía el contacto, aun por mi aparente maldad, indiferencia, agresividad, ella siempre me buscó. Las conversaciones eran por mí perpetua actitud (inptitud tambien) insignificantes, hasta que el viaje se hizo posible... hasta que me decidí a observar de cerca, sin embargo, así como estoy ahora me encontraba entonces, solo que sin esa sofocación de su ausencia.

¿Quien es ella?

Eran finales de octubre del año 2001, salí de casa, le dije a mi mama que iba a una locación en Veracruz y que llegaba a la semana siguiente. Todavía recuerdo haber hablado con ella esa tarde por Internet, tú sabes, ni siquiera le mencioné que iba a buscarla. Salí de la ciudad como a eso de las 6 de la tarde, dado que no hay central de autobuses, el lugar de donde salen hacia Puebla era bastante rustico, con un ventilador, un televisión pequeña, una señora leyendo tv notas detrás de un stand, en fin… mi sentimiento de tranquilidad empezó desde ese momento, el despojo de mis pesares se hacia en forma de mujer.

Llegué a Puebla a eso de la diez de la noche, aun recuerdo haber visto un camión que decía “Xalapa 10 pm” saliendo de la central mientras mi autobús arribaba. Me bajé y corrí por todos lados como loco, sin saber a donde iba hasta que me paré y pensé… “¿a donde voy?”. Mi intención era llegar antes de las 11 a Xalapa… me acerqué a las casillas de venta, finalmente a eso de las diez treinta encontré el lugar donde compraría mi ticket, me dijo la señorita que el ultimo camión había salido a las diez. Me pude haber quedado en Puebla, en algún hotel y esperar a la mañana siguiente. Pero no, cuando estoy motivado nada me detiene. Yo sabía, dado que estoy acostumbrado a viajar, que abría taxistas dispuestos a llevarme por módicas cantidades… algunas veces no tan módicas… mil quinientos por un viaje de puebla a Xalapa. Aun recuerdo ese viaje nocturno y mi llegada la ciudad, el clima muy parecido al de mi pueblo. La entrada boscosa, y una curiosa peregrinación religiosa desde la entrada de la ciudad hacia el centro. No he regresado a Xalapa desde aquella vez.

Mi mente estaba volando, estaba algo preocupado a pesar de que ya me había tomado mis cervezas en el trayecto. Mi mente trataba de escaparse del sentimiento de arrojo, recordando a Tucson, el extraño alter ego y los viajes a Aguascalientes, la carretera a zacatecas, el viaje a Durango, el solar de Oaxaca, la pirámide kukulcan y la historia del ojo de agua y el chaman, la Ciudad de México y las historias que nacieron, el pasivo criminal andante, Acapulco electrónico… nada se comparaba a mi encuentro con ella. Nunca me dió su dirección… no recuerdo como fue que la averigüé. Y ahí estaba, eran las 12:30, muy tarde según yo, era jueves, me bajé del taxi poblano en el centro, y me subí a otro local. Llegué la dirección señalada, con falta de aire, nervioso, extrañado, pero llegué y toqué la puerta. Era un lugar algo viejo por el centro muy abandonado. En si la ciudad es vieja, aun así limpia y muy parecida a la mía. Me abrió un tipo alto horrendo. Me dijo que ella no estaba, pero que no tardaba, me invitó a pasar y esperarla ahí mismo, luego salió otro tipo, ese me dijo que era su primo. Demonios. Todo me sale al revés. Me senté en la sala y me di cuenta de la situación, vivía con su primo, ambos estudiaban en la UV, ella había salido de “antro” esa noche. La idea que tenía de ella era difusa entonces y prefería largarme. Pero el viaje, iba a ser la una, ya estaba ahí, no tardaba en regresar, decidí esperar. Me hicieron un par de preguntas, y después me convertí en otro mueble del departamento. Hasta que llegó.

Proximo: parte 2 “El cineasta fracasado y la cámara secreta”

SUEÑO DE MUERTE...

2005-01-27T13:49:00.000-06:00

MI ARTE!

ESTA FOTO NO ES MIA... PERO COMPLEMENTA EL SIGUIENTE ESCRITO.

EXTRA

Extra positivo.
No hay conclusión para mi violencia, con un cuchillo afilado, una botella de whisky, efectivo en billetes verdes, diez mil siendo precisos, lentes obscuros y una maleta llena de recuerdos… ¿Recuerdos?, no necesito recordar a esos pobres, los desentierro de mi alma en atardeceres morados lejos del Océano, en esos días mi corazón no requería mas de esa maleta, Viento fuerte sopló y se llevó mis recuerdos al fin del mundo. El sol mas radiante que de costumbre, mas lejano y mas poderoso me retaba a caminar durante su vigilia. El sol y mis lentes hacían buena pareja. Recordé la imagen del sol con lentes y reí como nunca.

Trate de emular esa brillante imagen y lancé con todas mis fuerzas esos lentes obscuros hacia el cielo, esperando ver, aunque sea por un momento, al sol usarlos. No vi donde cayeron, pero si sé donde el sol se oculta y para ese lugar me dirigía. Siguieron horas de camino y el sol no se alejaba ni creaba mi propia sombra. Me detuve y descansé. Muerte me buscaba y encontró a su servidor tomando de la botella despreocupado. En un lugar a mitad del camino, donde había un árbol verde y bello en pleno desierto de los caídos.

Muerte está en su casa y yo pasaba por ahí ese día, pidió a su servidor un poco de whisky, pero preferí darle el efectivo, tan solo guarde un billete en mi bolsillo y lo de más se lo llevo Muerte a su guarida. Seguí mi camino. Llegué al mar y caminé sobre las olas hasta hallarme ebrio en el ojo de un huracán. Viento fuerte sopló y me hizo volar por los aires a una velocidad increíble, viaje expulsado del mar y toqué de nuevo la tierra, pero era un nuevo mundo. Mundo nuevo desconocido. Recorrí ese mundo en menos de lo que abro mi botella. Me di cuenta de que apenas era un punto en medio de ese mar eterno. Recordé aquel árbol en el desierto. Verde y bello que se erguía imponente sobre los feos cactus que resguardaban la guarida de Muerte. Me detuve y descanse. Huracán me buscaba y lo veía a lo lejos acercarse. Vi sus fuertes brazos y terminé mi botella de whisky hasta la última gota. Saqué el billete que Muerte no se llevó, escribí con sangre el nombre de su servidor. Hice de él un rollito y lo metí en la botella de whisky ya vacía. Mientras caminaba al otro lado del punto, cerraba con fuerza la botella, feliz por saber que al menos mi nombre nadaría por mar hasta hallar un nuevo dueño. Me recosté en la arena y esperé a Huracán. Huracán se comió al sol y no dejo pasar a Muerte. Huracán ahora me buscaba y no tendría piedad al destruirme. Cuando lo sentí cerca, me levanté y saqué mi cuchillo… ése que nunca vendí y nunca usé por diversión. Lo saqué y se lo mostré a huracán cual diente de león en plena lucha. Huracán no hizo caso y me levantó por los aires nuevamente, pero esta vez traía el cuchillo en mi mano, mientras él jugaba conmigo como si fuera una pelota, le corté cada uno de sus brazos. Luche por días hasta que huracán se dispersó por el universo.
Y yo caí después en una aldea, una muy lejana que cerca estaba del fin del mundo. Caminé por la aldea y me di cuenta que todos los que vivían ahí eran la gente de mi maleta. Todos menos una mujer que dijo saber mi nombre. Yo había olvidado mi nombre, solo recordaba mi travesía por los continentes y haber regalado mi nombre al mar. Entonces ella me mostró la vieja botella de whisky y sacó el billete hecho rollito. No he dejado de ser feliz antes y después de ese momento. Y nunca había visto un ser tan bello. Viví en esa aldea por mucho tiempo. Hasta que huracán regresó y arrasó con todos menos conmigo. Su servidor tomó una maleta y empacó a su mujer y a sus amigos, pidió al sol sus lentes y a Muerte dinero para el camino. Tomó un revolver y por supuesto, una botella de vino, empecé una nueva travesía a pesar de no tener buen tino.

AYER, mas bien hoy soñé que me moría. De cancer, decía algun médico meta trasformado, con un fuerte dolor en el estomago me arrastraba y todo el sueño pasó de noche.

NP: Atmos_(thomasz_balicki)-live_at_dna_lounge_san_francisco_(usa)-fm-01-10-2004-twclive.mp3

MI ARTE!

2005-01-26T22:52:00.000-06:00

Hace unos minutos estaba escribiendo sobre lo que paso en Ensenada, es algo difícil, y no por que me ahogue en sentimientos negativos, si no que, aun no encuentro palabras para describirles el fracaso. Mi exceso de confianza, no hubo un solo día que no tomara mientras estuve por allá, para que mentir, por lo menos me tomaba un six para estar tranquilo (la cerveza tiene la modalidad de 8 pack y latas de medio litro... viva el norte) sin más que decir sobre el asunto. Los dejo con el flyer!. fue una gran experiencia, una lección de vida, y una prueba de amistad.

Entre tanto, hoy fui al médico (hay buenas noticias), estoy bien. Me dio más calmantes, en menor porcion diaria para no crear adicción (lexotan 3m mmmmm adictivos), mas la dieta, ejercicio y bla bla bla bla... estaba viendo el futbol, no soy fanático de la selección, pero parecía una buena opción para pasar el rato. Mi corazón no aguantó la tensión y apagué la tv. ¿no doy lastima?, no puedo siquira ver la tv. no puedo salir a la calle solo, no puedo estar solo mas bien. La velocidad me causa vertigo, tengo esta sensación de caminar sobre almuhadas y lo peor, las mujeres guapas me causan mareo... es el colmo, hoy iba al médico como ya EXPLIQUÉ antes y se me atravesó una.. que bueno, era guapa. Es... y me puse nervioso cuando nuestras miradas se cruzaron. El yo original, me extraño, se esta desvaneciendo, se va por la coladera. ¿¿A DONDE SE FUE TODA ESA INDIFERENCIA??

DEJARE DE ESCRIBIR SOBRE MI... Y PASARE A UN TEMA NUEVO.

MI ARTE!

Destilando mis dolores.

2005-01-25T23:54:00.000-06:00

Ok... yo sé que escribí sobre la muerte... Pero ¿¿¿que es la muerte??? En este preciso momento la muerte no tiene ningun significado para mi mas que el hecho de que dejaré de amar... si, amar. Es inutil contradecirme y no aceptar que el amor me mantiene vivo. mientras escribo esto escucho Atmos... catch from strach... sé que no puedo escuchar casi nada mas allá de lo electrónico ¿que puedo yo decirles sobre la musica? lo bueno es bueno. Hoy sucediome algo peculiar, risible, tonto y dada la poca actividad de mis neuronas no supe como menejar tan burda situación. Me quedé acostado pensando en formas de autocuración... me harté... cambiaré la canción, pondré algun otro track altamente recomendado. vivaldi... four seasons... no... que tal un poco de... Orbital!... halcyon + on + on- alguien vio hace mucho tiempo una pelicula que se llama "hackers"? Bueno pues, con esta rolilla comenzaba. ok... Ya me harte de nuevo... Paul van dyk - for an angel... gay! deepest blue... it is a sin. bueno dejemos esa cancion y continuemos con el relato nocturno. Estaba yo tranquilo despidiendo gases y traspirando en mi camita. Cavilando alguna forma de ya no tener mas dolor y pensÉ en alguna forma de describirles mi dolor con palabras... pero me aburrí y segui después con una serie de pensamientos sobre como es que cai tan bajo. Busco llegar a la raiz de las cosas, ¿sabes cual es la raiz?. Tú que me lees ahora estas pensando y tratando de no dejarte llevar por mi. pero ahora estas a mi merced, como lo estarás en el futuro cuando disloque tu cerebro y tus pocas neuronas se destruyan unas a otras en un acto sin precedentes... The ChemicaL Brothers - surface to air . No sé si voy a morir pronto, pero si muero en los proximos meses prometo dejarles algo. Si, yo soy de esas personas que prometen muchas cosas y solo cumplen unas cuantas... es que mi grandeza se entorpece asi misma. Vamos al grano... iba yo a escribir sobre el cambio, el renacimiento, la nueva era, el tiempo fuera de tiempo de los Mayas (mi kin es Perro Magico Blanco de la luna Espectral de la Serpiente, ahora saben por que me identifico con un perro)

Ultimamente me he puesto a leer sobre los mayas, el tzolkin sagrado, las profecias y un libro tambien altamente recomendado "en busca de la civilizacion perdida, de Charles Gallenkamp", estos alemanes saben mas de los mayas que los propios mayas. ¿Comenté alguna ves que viví durante tres años en Chetumal? Yo sé que hay en esas tierras, mis primeros años los pase ahi en el caribe. Es magico. bueno, continuemos, seguía en mi cama, adolorido, pensando, pensando, 7 años de alcoholico no desapareseran de la noche a la mañana, mi necesidad de fumar, quiero hacer cosas pero no puedo, supongo que soy yo quien pone sus barreras, y adentrandome al lio espiritual, yo soy la causa, yo decidí ir en busca de algo que no era para mi... me auto motivo ahora, no tengo quien me ayude, a pesar de la cantidad de medicos y terapeutas que he visto, amigos y conocidos, mi familia. Gente que esta ahi admirando lo bajo que ha caido mi espiritu, lo ondo que ha llegado mi alma a esa oscuridad que hay detras del espejo. Esther ha dejado un mensaje en mi blogcito, no lo entiendo, supongo que trata de mostrarme algo que no sé. Musica, television, internet, nos recreamos a nosotros mismos por medio de estos espacios, me refiero en especifico a la tv y la internet,aunque mas bien nosotros, por que yo mismo me considero una persona de vanguardia, hemos dejado a la nueva generacion un vacio que llenar, la musica, la internet la tv, cable de banda ancha, 100 canales, Belinda, todo esto ha creado una generacion sin criterio, sin rumbo, es en mi pais especificamente donde no todos tenemos acceso comun a estos medios, y la tv comercial es la peor de todas, el futuro es poco alentador. Pero (chachachachan!) no contaban con mi astucia. Tienen suerte ahora todos ustedes que me leen. La selección natural, el mundo se confabula para eliminarme por que sabe que yo estoy aqui para "armarla de tos". Estoy motivado. Pero estoy enfermo. Y antes de terminar les contaré lo que pasó, estaba yo platicando con esta persona de Tijuana, ya después de haberme levantado de mi letargo. Esta personita, cuya conexión resultó ser parte del sistema que describía anteriormente, en mi mensaje de Conexiones Futuras. Ahora no estoy en posicion de criticar a nadie, soy un perro, soy leal, fiel, amoroso, vivo para servir. Aunque yo sé que a ustedes bola de ignorantes, un perro les remite la imagen de un animal de cuatro patas huesudo rompiendo bolsas de basura para comerce sus desperdicios, un animal que vaga por las calles cerca de los contenedores de su colonia jodida. Ahora sé que hay gente por ahi leyendo mis bajezas aparte de Esther, aparte de Mauricio... y como algunos otros sabran, tal ves, en mi proxima visita, quizas mañana, les contaré lo quepaso en la peninsula, en la baja, (que bajo!!!).

Damian

np: THE MUSES RAPT - SPIRITUAL HEALING.MP3

^---------------- The Muses Rapt - DRAGON FLY (SP)

DELAV

2005-01-25T18:18:00.000-06:00

GA-- ¿como empezar a contar?.. ahora estoy solo, me duele el pecho, tengo palpitaciones, el dolor en el brazo izquierdo es casi insoportable. Casi, por que puedo escribir. En cualquier momento dejaré de escribir y posiblemente deje de escribir un buen rato, ya sea en cualquier hoja de word, o en este estupido blog. Supongo que en verdad no estoy bien .. pero como explicaba al medico esta mañana... mi situacion se ha convertido en un circulo vicioso. La misma enfermedad hace que me encuentre en este estado alterado... no puedo tomar, no puedo fumar, no puedo trabajar, no puedo seguir con mis guiones, cuentos, historias, relatos por que todos hablan de una super exaltada realidad... mis amigos, mi vida, todo ha cambiado... me he alejado de mi vida social por la misma razon... vivo entre yonkis. Me he alejado de mi hermana por que fuma exageradamente y tiene esta histerica actitud... trato de editar algunos videos, pero como soy tan bueno (ser bueno se ha vuelto en mi contra, mi emocion supera mi corazon.) me he envuelto en una masa de ideas malignas que ni el mismo anticristo superaria... supongo que esto forma parte de un periodo de desintoxicacion. O es que me duele el corazon??.. me duele el alma???.. eso me dijo una doctora... dolor de alma... lo que me faltaba.. un dolor que no se puede curar con simples pastillas... y no faltará quien me sermonee... Pero yo sé que voy a regresar y seguire adelante cumpliendo mi palabra. Voy estar en la cima. Pero sobre todas las cosas yo SÉ que que estoy pagando mi maldad... depurandome, trasformandome... acabando con el ciclo podrido que era mi vida antes del 22 de diciembre. PARA AQUELLOS QUE LEAN ESTO Y ME CONOCEN DESDE ANTES DE ESA FECHA SABEN PERFECTAMENTE A LO QUEME REFIERO.

REGRESARÉ AL DF EN UN PAR DE MESES ESPERO..

DAMIAN

CONEXION FUTURA.

2005-01-22T23:14:00.001-06:00

Me reporto a mi conciencia. La red es una basura, en especial estos últimos días el tedio se ha vuelto insoportable. Pero tampoco busco acción, no puedo mantenerme en calma, intento salir ala calle, pero temo por mi vida. La situación es bien sencilla. Creo no poder recuperarme de esta, sin embargo mi depresión es mínima, mi enojo es el que esta llegando a sus limites. ¿Por que?, pues el no poder hacer lo que quiero hacer vuelve mi vida una porquería. Hoy domingo, a las 00:11, del DIA 23 de enero del 2005, cumplo un día mas de vida que mi hermano Jaciel (si, tengo un hermano 9 años mayor, murió hace 9 años). Así de sencillo, hace un mes mi cuerpo se estremecía en una ambulancia, el alcohol y las drogas no dejan, desde entonces, de hacer estragos en mis órganos... Hay un mal karma extraño, para aquellos que no crean en el karma, bien por ustedes, aunque más bien esta parte de mi historia se centra en lo que pasó ese día en el mundo. Hubo un derrame en PEMEX, "un accidente" en una región al sur de Veracruz que conocí apenas unos meses atrás, en septiembre. La persona que fui a ver específicamente a ese lugar, tiene nexos importantes, o mas bien, su arraigo a ese lugar es primordial para ella y los que la rodean... ah, ya escribí "ella"... bueno, solo ella y unos cuantos que conocen el pasado cercano entenderían que el "fallo" a mi corazón y el "accidente" de PEMEX están de alguna manera vinculados... hablé con ella en noviembre vía telefónica (obviamente estaba ebrio), la platica fue rápida pero concisa, dejando claras mis intenciones, ella me eludió, o mas bien cortamos como siempre cualquier posibilidad de comunicación, dada nuestra agresividad para exponer nuestras posturas ... Pero lo gracioso no es lo que hallamos platicado ese día. El asunto a tratar es que siempre me pasa algo extraño cuando el mundo entra en oposición, o existe una remembranza del pasado histórico y mi pasado personal, incluso, nombres y números que se repiten… ejemplos, el 2 de octubre, la matanza de tlatelolco, cumpleaños de la misma persona que les describí anteriormente, y, el día en que mi hermano tuvo su accidente fatal. ¿Coincidencia?... de hecho hay mas coincidencia con respecto a "ella"... dejémonos de estupideces y escribamos los nombres, al fin que solo un par de personas de confianza, más mis múltiples alter egos son los únicos que leen este blog entupido. 11 de septiembre, cumpleaños de mi socio y gran amigo Juan, Con quien emprendí una tarea gigante, que posiblemente sea la causa de mis enfermedades… ya que este personaje tiene un serio problema de actitud y yo, por mi etilica indiferencia no presté atención a lo neptuniano que es el mundo del buen Juan. Pero para que culpar a otros, todos sabemos que mi alcoholismo me tiene aquí sentado.

11 de septiembre, ese día conocí a mi mejor amigo, Mauricio, (otro nombre en la lista de mi salvación). Yo sé que esté tipo estará presente el dia del juicio final y ebrio se quedará contemplando el apocalipsis desde un lugar alto, despues poNdra manos a la obra para la reconstrucción... En mi primer día de clases de prepa abierta (jejeje), después de que me corrieron del tecnológico, amanecí con ganas de regresar a la escuela, mientras me reinscribía, se caían las torres... explicaré eso mas a detalle en otra sesión. Seguiré con los ejemplos… el día que inicio la guerra de irak, no sé exactamente que día era pero, yo se que no es sorpresa, pero... estaba ebrio y hasta el copete de sustancias, cometí una estupidez bastante graciosa (no te engañez, lo estupido nunca será gracioso), aparentemente no tuvo mayor consecuencia que la de darme cuenta del poco autocontrol emocional que tenia entonces y mas bien, destruí el mundito que se había creado entorno a mí… en pocas palabras fue un día bastante triste, desalentador, lleno de desilusión, drogas alcohol y sexo.

16 de abril, no se por que siempre el 16 de abril me pasa algo bueno, es ya una tendencia que se repite año con año… son detalles simples, comentare algunos otro día. Cualquiera que lea esto diría, "este tipo en verdad no tiene nada que hacer más que pensar en ridiculeces…" Tienen toda la razón… pero es que ¿nadie más tiene coincidencias similares? … coincidencias… Si uno se pone a cavilar podría llegar a encontrar detalles infinitesimales que relacionan su vida con personas que creía no volvería a ver o de situaciones que creía solo parte de un lapso de tiempo que después pasaría al olvido, todo esta relacionado, hay una conexión aparentemente invisible, una clave para descifrar la conexión futura, como explicare en otro escrito, todo es relativo, no existen las coincidencias.

NP: ATMOS - SECOND BRIGADE - ORDINARY WEEKEND.MP3

MUY RECOMENDADO.
DAMIÁN.

12 DE ENERO... LEVE RECUPERACION.

2005-01-12T19:04:00.000-06:00

No hay mas que escribir hoy depues de ayer y la anecdota de como fue que mi corazón falló. Hoy no hice mucho, vi las noticias, lluvias por todos lados, leyes anti mexicanas, cancilleres corruptos, estadisticas ecologicas, este 2005 promete ser emocionante... y yo... yo... tomando vitaminas.

Dejaré un pequeño poema. aunque prefiero llamarles pensamientos, ideas, no hay nada de malo en llamarles poemas es que, un poema me remite a algo ritmico y lo unico ritmico en este es que va al son de un idea especifica que se conoce como fe o esperanza para algunos, es parte de mi sistema, de valores si quieres llamarlo; Masaje para el cerebro es lo que necesito mas que un masaje para el corazon.

Masaje para el cerebro

Microondas, control remoto, pantalla de plasma, teatro en casa, localización vía satélite. Marea láser, impulso electrónico para el alma, banda ancha orgánica, fuego digitalizado. Es imposible escapar del sonido estridente computarizado de la tierra, información que viaja escabulléndose por las esquinas de concreto y metal. Música repetitiva pero con sentido para la mente. Es imposible escapar del sonido binario chamuscado, ideas que viajan eludiendo las fronteras del sistema solar. Imágenes violentas que llegan al corazón distorsionando cualquier concepto divino. Lo divino es ahora fuego digital, Dios es tecnología de punta. Lo celestial es realidad virtual.

ESTE ES EL FIN.

2005-01-12T00:58:00.000-06:00

Después de un rato escribo de nuevo, para nadie como siempre, pero esperando disfrutar ver mis ideas extrañas circular por la red. Es así la forma en que escribo de nuevo, pues, mientras buscaba en yahoo el contenido de mi medicamento para la ansiedad (si, ansiedad por alcohólico, o dicho de otra forma, por no aceptar la realidad) Lexotan 3mg, se supone que debo tomar una antes de dormir, pero... pero... el asunto es que buscaba una razón, encontré entonces el blogg de cierta persona, como siempre no me gusta no dar crédito a la gente que lo merece, los que quieran conocerlo, dejo el link que encontré en yahoo y posiblemente entiendan un poco de este mal generacional: http://freakasfolk.blogspot.com/ ., de entrada el titulo de su pagina deja mucho que pensar, recomiendo lean su post del 10 de enero. Me causa gracia y no por que tenga las mismas costumbres, a pesar de que yo prefiero estar en compañía de mujeres, su experiencia es prácticamente la misma que he tenido, falta de aire, sensación de "ya valió madres". En mi caso el dia 22 de diciembre por combinar diferentes tipo de licores + cannabis + licores + sexo. Un dia antes hubo una fiesta en mi casa, celebrando que los padres se fueron de ocio a monterrey, llegó gente sin ser invitada, 2 extranjeros, un alemán y un italiano, un gordito amigo del chino que me regaló unos gramos "para después" , vitelli, mario, rata y su novia, mas otros varios que había visto en fiestas anteriores. En la madrugada cerré todo con llave para que en la mañana la sirvienta no pudiera entrar, seguro pasadas las 8 am habría aun bastantes ingiriendo. Nunca me preocupe por lo que pasó ese dia en la casa, vomitadas, sangre, rayones en la mesa del comedor., cocos y bachas, corcho latas, botellas vacías de apletton, coñac, tequila, cerveza, sidra, bacardi... clásico suelo pegajoso y no solo el baño si no la parte del frente de la casa apestando a orina. N o me preocupe, sabia que pasaría la navidad solo, y eso tampoco me preocupaba, sabia que mis padres tal ves regresarían hasta el 2005, sabia también que la mayoría de mis amigos saldrían de vacaciones o pasarían sus veladas en familia en esos días de fría alegría.... eso no me preocupaba, mi preocupación era que tan solo disponía de 500 pesos para pasar esa semana. Después del medio día ya todos se habían largado, me quedé en la cama hasta las 3 y salí a comer, como dije antes, la sirvienta no trabajo ese día y por lo tanto no hubo quien me hiciera de comer (la razones por las cuales no cocino las discutiré conmigo otro día que tenga mas tiempo.) De regreso del mercado compre un six pack de modelo light, una caja de cigarros y dos caguamas. Comencé a tomar, puse lo mas fuere de minimal y psy trance, tenia todas las televisiones encendidas, discovery channel, locomotion, cinemax, y en la tv de la sala estaba un programa especial de azteca... tu sabes... navidad. Hice un par de llamadas, salí a fumar tabaco, limpie algo de hierba, forje, fume, seguí tomando, seguía contestando el celular, viendo la tv, escuchando música., escribiendo... llego una amiga, se fue, pasaron amigos de la familia y nos dimos "el abrazo", no estoy seguro si notaron mi estado alterado. Seguro que si, sin embargo me sentía baja control hasta las 9 pm. Estaba en un estado de "wuuuuuu!!!!" porno, fashion tv, puse trainspotting en el dvd de mi cuarto para acelerar la sensación, la soledad lejos de deprimirme me euforizaba mas. pumm, el teléfono, 9:30, mi mama. Baje todos los volúmenes, estaba alterado, con taquicardia sin dolor, sin paranoia, mientras buscaba el teléfono, noté que me hacia falta el aire, que mi corazón estaba a full, conteste... tardo como 5 minutos en contarme que el hotel, que el frió, monterrey, uff! hermoso... le dije tan solo que me quería dar gripa, para no preocuparla. Al colgar de nuevo el corazón, dolor, sudor, temblor, trate de calmarme yo solo, estuve una hora caminando de un lado para otro, me detenía, me miraba al espejo, veía la pantalla de la computadora, subía y baja el volumen de la música, me acostaba me levantaba, nada podía tranquilizarme. A las 10,30 me decidí y llamé a emergencias, con falta de aliento le explique mi situación al idiota que atendía la línea, me recomendó tomar un taxi y... "diríjase a su centro medico mas cercano". Maldita sea. 10:45, junte todos mis papeles y credenciales y llame a la empresa de mi papa... seguro habría alguien de servicio para que enviara una ambulancia urgente. Mientras sonaba el tono del teléfono me di cuenta de mi gravedad. Cuando contestaron en la empresa solo balbuce tres palabras y se me cayó el teléfono. Agarre con mi mano izquierda el pecho con fuerza. "este es el fin" pensé... TODAVIA, me levante... y...comentare que seguía conciente y hasta me arregle para cuando llegara la ambulancia... todo el tiempo tuve ese rumor de muerte... "hasta aquí llegue", "no quiero que me encuentren muerto en mi cama días después", "al menos me pondré buena ropa, perfume, peinado, que me encuentren presentable" me acorde de tania, una vieja amiga. A las once no soporte y salí a la calle, caminé a la casa de mi vecino, toque el timbre, a esa instancia ya me parecía estupido todo el tiempo que llevaba con la taquicardia. Mi vecino, fernando, luego notó mi cara estupefacta y sudorosa, labios resecos, dificultad para caminar.... me invito a pasar, no estaba su mama y tenia dos invitados. Supongo que me veía tranquilo por que nadie se alteró hasta que me senté. Tiré un cenicero y salí al jardín tomándome la frente con la mano derecha y con la izquierda el corazón, le dije que llamara a la ambulancia, Sus dos amigos salieron también, pero cuando me hablaban solo me mareaban más, me quede unos segundos viendo a las estrellas. Entonces dije, es aquí, este es el momento, es el final. Me sentí mal por la situación, la verdad es que merezco una mejor muerte. Llámame romántico fracasado, eso y mas, es que no había remedio a mi falta de lucha, mientras estaba parado en el ridículo jardín de mi vecino, acepte que ese era el momento y deje de moverme, mire al éter, me cruce de brazos, ya con todo mi cuerpo adormecido y pensé a donde iría después de mi muerte. Elegí un lugar, por alguna razón fantástica, algún recuerdo de alguna película que tal ves vi en mi niñez, pensé que al momento de morir mi alma se despegaría de mi cuerpo volando por el aire liviano, sin sentir clima o gravedad, tacto u olfato, pero si el sonido en eco de, tal ves, alguien tratando de revivirme y algunos gritos de ahogo, también una visión mas nítida, mejor que high definition. Antes de ir a cualquier lugar, también, pensé que se presentaría ante mi un guía, o por que no... Un ángel, que me señalaría el siguiente paso. y en ese momento solo quería visitar un lugar que no conocía pero del cual tenía conciencia. Después de visitar ese lugar no me importaría entonces si me iba al infierno o al cielo, si es que existen tales lugares. Pero, el fin no llego.

de nuevo.

2004-12-14T12:54:00.000-06:00

Necesito un cigarro. Escribir por escribir requiere de no pensar y no pensar es difícil. son 5 para la 1 de la tarde. escucho out of control de los chemical brothers, llevaba al menos media hora escuchando Penta, lost in space, Esther en el msn acaba de hacer una pregunta, "te gusta the cure?"... no, de hecho voy a poner Penta de nuevo. Mientras busco la canción de lost in the space, Esther me pregunta "cual es mi onda", refiriendose nuevamente a mis gustos musicales. Supongo que leerá esto y sabrá entonces la respuesta. 12:57.

12:59 Escucho y leo cuidadosamente algunos de mis viejos escritos, cuando llega el beat exacto siento euforia, es un sample de aquella serie de lost in the space + voces de la película que se hizo hace unos dos o tres años, no haré ningún comentario sobre la pelicula. Este dj ruso hace justo la música que necesito para sentirme eufórico, es lo que pondría en alguna escena violenta donde mi cámara se perdería entre la velocidad y la inercia.

1:02 de nuevo, el mismo sample. le contesto a Esther que no se cual es mi onda, me responde inmediatamente, y ... para mi tedio, vuelve a hacer una pregunta muy similar.

1:06 "electrónico" le contesto, Esther tiene un alias que dice: "Oigaaaan pasense algo de Isildur's Bane, o de Mum, quiero música nueva, se aceptan recomendaciones!!" esther, pregunta de nuevo pero siendo mas especifica, por mi dj o grupo favorito, le respondo "es unapregunta dificil"... inmediatamente me responde que eliga a 5.

1:08 le recomendaría a esther escuchar Penta, pero dudo que se algo de su agrado sin embargo, tal ves, en algun momento esta musica pueda hacerla sentir lo que yo siento, en cuanto a su alias, isildur o mum son ajenos a mi. en cuanto a lo de musica nueva, creo yo que me mantengo siempre escuchando lo ultimo y lo mejor.

1:10 termina lost in the space de Penta. Enseguida comienza una canción que no me gusta, tengo muchas canciones que solo tengo por que en algun momento me llamaron la atención, el winamp y su sistema de aleatorizacion no funcionan. Debería de escoger solo las que me gustan. o yo , entonces, escoger en una carpeta lo mejor. Muevo el cursor y eligo de la lista a Underworld, King of snake. Puro tekno.

1:12 le respondo a esther mis 5 favoritos.

1:15 termine escribiéndole como 10

1:16 escucho los yeahs. black tongue. no me gusta mucho el rock ni la onda que manejan estas bandas... par hay dos o tres canciones que me gustan de esta.

1: 20 termine de leer todo lo que escribí y lo preparo para enviarlo. Esther no ha respondido.